• Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда не знает, в какую задницу она попадет, а уже попав, не имеет представления, насколько глубоко она в ней сидит.
  • Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
    ? Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    ? Но я не слышал свистка!
    ? Так, Вы превысили скорость звука!
  • — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
  • Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика.
  • — Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
    — Мы играем во взрослых.
  • ? Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
    ? Да у нас тут, честно говоря, тоже.
  • Беседуют две девушки:
    ? Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
    ? Умный вопрос.
    ? Красивый ответ.
  • ? Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
    ? Будешь, доченька, будешь.
    ? Ну, и засем тогда зыть?
  • Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    ? Помочь?
    ? Угу. Дом подержи!
  • — Эй, Танюха, хочешь отличного ceкcа?
    — Нет.
    — Тогда я — именно тот, кто тебе нужен.
  • Звонок в Скорую помощь:
    ? У моего мужа — 38, 5.
    ? Ни хрена себе, какой длинный!
  • — А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
    — Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
  • Жена мужу:
    ? Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
    Отец идет к сыну в комнату:
    ? Это... ну, короче. . ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.
  • Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
  • — Опишите себя в двух словах.
    — Великолепно скромный.
  • — А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
    — Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
  • — Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
    — Мы играем во взрослых.
  • ? Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
    ? Будешь, доченька, будешь.
    ? Ну, и засем тогда зыть?
  • Звонок в Скорую помощь:
    ? У моего мужа — 38, 5.
    ? Ни хрена себе, какой длинный!
  • — Опишите себя в двух словах.
    — Великолепно скромный.
  • Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
    ? Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    ? Но я не слышал свистка!
    ? Так, Вы превысили скорость звука!
  • Жена мужу:
    ? Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
    Отец идет к сыну в комнату:
    ? Это... ну, короче. . ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.
  • Беседуют две девушки:
    ? Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
    ? Умный вопрос.
    ? Красивый ответ.
  • Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
    — Яйца не трет?
    Парашютист ему отвечает:
    — Нет!
    — Как зовут?
    — Наташа
  • Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.
    Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет ? крыса мертва и ... тишина стоит.
    Он
    ? Пацаны вы че?
    В ответ:
    ? Слышь, мы ? воры, она ? вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
    Всю ночь не спал, думал... Утром все встают
    ? Ну че? ? спрашивают
    Он:
    ? Мы воры, она ? вор, ей что заподло было с нами посидеть??!
  • — Эй, Танюха, хочешь отличного ceкcа?
    — Нет.
    — Тогда я — именно тот, кто тебе нужен.
  • Мой с@ка персидский кот, устроил на моем с@ка персидском ковре, с@ка Персидский залив!
  • v Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
    v Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
  • ? Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
    ? А глядишь, и придется... . .
  • v Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
    v Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
  • Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы ? ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
    ? Хуясе, ? сказала лиса. ? А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...
  • Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    ? Помочь?
    ? Угу. Дом подержи!
  • ? Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
    ? А глядишь, и придется... . .