• Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться ceкcом.
    Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: « Ты че, ох л! ? »
  • Ночной звонок в пожарную часть:
    ? Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
    Диспетчер:
    ? Гражданка, звоните в милицию.
    ? При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
  • — Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
    — Ищет спички...
    — А попросить нельзя было?
    — Я постеснялся...
  • Телефонный звонок:
    ? Алло
    ? ВКонтакт зайди, бл@ть!
  • Когда влюбляешься в кого-то, то сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.
  • Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.
  • Сдаем дом в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся — мы вас не знаем, вы нас не знаете!
  • Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь:
    — Классная! Только жрет много...
    — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
    — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!
    — Ты заглохнешь или нет?!
    — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
    — Новую надо, запарился я с этой.
  • Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые — дураками и умными.
  • Врач — пациенту:
    ? Когда мочитесь, горит?
    ? Ну, я не поджигал.
  • Работник: ? Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
    Босс: ? Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
    Работник: ? Да, но мы делаем молотки!
  • В мясную лавку входит приколист и спрашивает:
    ? У вас есть тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки? Продавец прогнал его, но тот стал приходить каждый день и спрашивать то же. Однажды, вместо с проклятиями, продавец встретил его с улыбкой и сказал:
    ? Тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки нет, но нам завезли коровьи вагины для губной гармошки и бычьи члены — для кларнета.
  • Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
    ? Ну, не мог я превысить скорость!
    ? Почему это?
    ? Да, к теще я еду...
  • ? Доктор, а я не умру?
    ? Ну, что вы такое говорите, вы знаете,
    КАК нас за это ругают?
  • Примета нашего времени: Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
  • Телефонный звонок:
    ? Алло
    ? ВКонтакт зайди, бл@ть!
  • Врач — пациенту:
    ? Когда мочитесь, горит?
    ? Ну, я не поджигал.
  • Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь:
    — Классная! Только жрет много...
    — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
    — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!
    — Ты заглохнешь или нет?!
    — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
    — Новую надо, запарился я с этой.
  • В мясную лавку входит приколист и спрашивает:
    ? У вас есть тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки? Продавец прогнал его, но тот стал приходить каждый день и спрашивать то же. Однажды, вместо с проклятиями, продавец встретил его с улыбкой и сказал:
    ? Тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки нет, но нам завезли коровьи вагины для губной гармошки и бычьи члены — для кларнета.
  • Работник: ? Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
    Босс: ? Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
    Работник: ? Да, но мы делаем молотки!
  • Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться ceкcом.
    Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: « Ты че, ох л! ? »
  • Учительница на уроке дает задание:
    ? Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
    Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
    ? Ну давай Вовочка! ...
    Вовочка:
    ? Стоит статУя
    В лучах заката
    С огромным х@ем
    В руках лопата!
    Учительница:
    ? Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
    Вовочка с ходу:
    ? Стоит статУя
    В лучах заката
    С обрубком х%я
    В руках лопата!
    Учительница:
    ? Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
    Вовочка: ? Стоит статУя
    В лучах заката
    Совсем без х%я в руках лопата!
    Учительница (обреченно так):
    ? Вовочка ну я же просила ? без ЭТОГО... .
    Вовочка:
    ? Стоит лопата
    В лучах заката!
    CтатУя с х@ем ушла куда-то...
  • Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
    ? Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
    Приходит ответ:
    ? Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
  • ? Доктор, а я не умру?
    ? Ну, что вы такое говорите, вы знаете,
    КАК нас за это ругают?
  • Учительница на уроке дает задание:
    ? Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
    Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
    ? Ну давай Вовочка! ...
    Вовочка:
    ? Стоит статУя
    В лучах заката
    С огромным х@ем
    В руках лопата!
    Учительница:
    ? Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
    Вовочка с ходу:
    ? Стоит статУя
    В лучах заката
    С обрубком х%я
    В руках лопата!
    Учительница:
    ? Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
    Вовочка: ? Стоит статУя
    В лучах заката
    Совсем без х%я в руках лопата!
    Учительница (обреченно так):
    ? Вовочка ну я же просила ? без ЭТОГО... .
    Вовочка:
    ? Стоит лопата
    В лучах заката!
    CтатУя с х@ем ушла куда-то...
  • Женщина! Если проснувшись утром ? тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки- Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
  • Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
    ? Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
    Приходит ответ:
    ? Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
  • ? У вас есть воды?
    ? Не воды, а вода.
    ? Тогда дайте мне вода!!!
    ? Не вода, а воды.
    ? Да я вижу у вас х*й напьешся!
  • ? У вас есть воды?
    ? Не воды, а вода.
    ? Тогда дайте мне вода!!!
    ? Не вода, а воды.
    ? Да я вижу у вас х*й напьешся!
  • Мужчину нужно любить на 10% и на 90% ? понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!