• 9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
    На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
    Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
  • Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
  • Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
  • Фима угощает Розу конфетами:
    — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
    — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
    — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
  • Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
    ? Что вы видите?
    ? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
    Доктор, всхлипывая:
    ? А на картинке? . .
    Захотелось его обнять.
  • — Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
    — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
  • — Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
    — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
    — Ужасное, ужасное обслуживание!
  • Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
    — У меня сенсационное заявление!
    Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь
    Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
    — Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
    Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
    — Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
    — Мы-то повернули, а подсудимый не повернул
  • Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
    Пассажир просыпается и говорит:
    ? Я закурю!
    ? Да пожалуйста.
    Закурил, ему стало плохо.
    ? Хреново мне, слушай я блевать буду!
    ? Блюй на здоровье!
    Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
    ? Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
    ? Конечно! ? разрешает водитель.
    Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
    ? Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
    ? Я не таксист, а сотрудник службы Lтрезвый водитель? ? отвечает водитель.
  • — Пап, чем отличается ум от хитрости?
    — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
    — А что лучше?
    — Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.