• Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
    ? Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
    Дошла очередь до Вовочки:
    ? Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
    ? Можно.
    ? Что за слово v состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
    ? Выйди вон из класса! v кричит учительница.
    ? Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.
  • Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
  • Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной мазде, нормально, думаю, живем — у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!
  • — Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
    — Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    ? Коля, выпьете что-нибудь?
    ? Я не пью.
    ? Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
  • — Вовочка, сколько будет дважды два?
    — Четыре.
    — Правильно, а почему, объяснить сможешь?
    — Да как-то так исторически сложилось.
  • Собрались как-то раз обитатели леса.
    Медведь:
    — А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму, - Подниму культуру на высокий косолапый уровень- А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
    — Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет-
    — Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю-
  • Поехала как-то министр юстиции Израиля
    Аллочка Шакед на встречу в Китай.
    Настала ее очередь речь держать. Произнесла несколько слов.
    Переводчик:
    — Сяу.
    После окончания трехчасового доклада переводчик:
    — Сяу-ляу.
    Аллочка его спрашивает, что значит "сяу" и "сяу-ляу".
    — "Сяу" — начала пизд*ть. "Сяу-ляу" — кончила пизд*ть.
  • Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
  • ? Мужики, у меня сын родился!
    ? Класс! А как назвал?
    ? Доллар.
    ? Зачем?
    ? А чтобы быстрее рос.
  • Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
    Выходят жених с невестой, гости,
    Один из воробьев другому чирикает:
    — Слышь, давай на них нагадим.
    — Давай, я на жениха, а ты на невесту.
    Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
    — Чем занимаетесь, орлы?
    — Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
    — Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
    Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
    — ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
    — Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
  • — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
    — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
  • Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
    Пассажир просыпается и говорит:
    ? Я закурю!
    ? Да пожалуйста.
    Закурил, ему стало плохо.
    ? Хреново мне, слушай я блевать буду!
    ? Блюй на здоровье!
    Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
    ? Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
    ? Конечно! ? разрешает водитель.
    Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
    ? Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
    ? Я не таксист, а сотрудник службы Lтрезвый водитель? ? отвечает водитель.
  • — Когда тебя ждать?
    — Вы@бу в 12 часов.
    — Да ты решительно настроен!
    — ВЫЕДУ! Выеду! Сраный т9!
  • — С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
    — Потому что мы в дурака играем.
  • Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
  • Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
    Выходят жених с невестой, гости,
    Один из воробьев другому чирикает:
    — Слышь, давай на них нагадим.
    — Давай, я на жениха, а ты на невесту.
    Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
    — Чем занимаетесь, орлы?
    — Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
    — Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
    Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
    — ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
    — Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
  • — Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
    — Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
  • — С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
    — Потому что мы в дурака играем.
  • — Когда тебя ждать?
    — Вы@бу в 12 часов.
    — Да ты решительно настроен!
    — ВЫЕДУ! Выеду! Сраный т9!
  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    ? Коля, выпьете что-нибудь?
    ? Я не пью.
    ? Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
  • — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
    — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
  • Собрались как-то раз обитатели леса.
    Медведь:
    — А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму, - Подниму культуру на высокий косолапый уровень- А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
    — Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет-
    — Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю-
  • "Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного-"
  • Поехала как-то министр юстиции Израиля
    Аллочка Шакед на встречу в Китай.
    Настала ее очередь речь держать. Произнесла несколько слов.
    Переводчик:
    — Сяу.
    После окончания трехчасового доклада переводчик:
    — Сяу-ляу.
    Аллочка его спрашивает, что значит "сяу" и "сяу-ляу".
    — "Сяу" — начала пизд*ть. "Сяу-ляу" — кончила пизд*ть.
  • Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
  • v Как ты относишься к cекcу?
    v Да я ему жизнью обязан!
  • Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик ? всегда, с@ка, неотразим!!! ! ! ))))))))
  • Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
  • v Как ты относишься к cекcу?
    v Да я ему жизнью обязан!