• Фира выходит из салона красоты.
    Зяма, глядя на нее, бормочет: ? Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
  • — Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
    — Хорошо.
    — Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь! "
  • Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
    А еще на ней нет кислорода.
  • 9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
    На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
    Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
  • — Что-то меня подташнивает.
    — Открыть окно?
    — Нет, просто уйдите.
  • Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
  • В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
  • — как по-английски пишется спайдер мэн?
    — сhеlоvеk раuk.
  • Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
    — Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
    Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
    — Старый идиет, он у тебя не встал... , а всплыл!
  • Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит: —
    Раннее утро а уже нажрался!
    Мужик поворачивается к ней: — А что я на работу не жравши пойду? Да?
  • Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:
    — Поздравляю всех с Новым годом!
    — ? какой новый год? уже май...
    — Сегодня получите зарплату за прошлогодний ДЕКАБРЬ...
  • — Софочка, позвольте вами восхищаться?!
    — А руками трогать будете?
    — Нет, конечно.
    — Ну, а смысл тогда?
  • Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ежик и спрашивает:
    — Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
    Обезьяна самодовольно отвечает:
    — Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
    Ежик недоуменно пожал плечами и пошел дальше.
    Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю.
    Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ежику:
    — У-у-у, колдун проклятый!
  • Фима угощает Розу конфетами:
    — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
    — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
    — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
  • — Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает! . .
    — Почему?
    — Да съездить хочется...
  • — Что-то меня подташнивает.
    — Открыть окно?
    — Нет, просто уйдите.
  • 9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
    На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
    Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
  • — Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает! . .
    — Почему?
    — Да съездить хочется...
  • Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:
    — Поздравляю всех с Новым годом!
    — ? какой новый год? уже май...
    — Сегодня получите зарплату за прошлогодний ДЕКАБРЬ...
  • Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит: —
    Раннее утро а уже нажрался!
    Мужик поворачивается к ней: — А что я на работу не жравши пойду? Да?
  • Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ежик и спрашивает:
    — Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
    Обезьяна самодовольно отвечает:
    — Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
    Ежик недоуменно пожал плечами и пошел дальше.
    Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю.
    Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ежику:
    — У-у-у, колдун проклятый!
  • — Софочка, позвольте вами восхищаться?!
    — А руками трогать будете?
    — Нет, конечно.
    — Ну, а смысл тогда?
  • Фира выходит из салона красоты.
    Зяма, глядя на нее, бормочет: ? Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
  • — как по-английски пишется спайдер мэн?
    — сhеlоvеk раuk.
  • Урок биологии. Учительница:
    — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    — Делением, Антонина Петровна.
    — А поподробнее?
    — Лопатой.
  • Урок биологии. Учительница:
    — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    — Делением, Антонина Петровна.
    — А поподробнее?
    — Лопатой.
  • Победив гордость, человек становится приятным в общении.
    Поборов гнев, он становится веселым.
    Поборов страсть, он становится преуспевающим.
    Поборов алчность, он становится счастливым.
    L Арабская мудрость
  • v Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
    v Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
  • Победив гордость, человек становится приятным в общении.
    Поборов гнев, он становится веселым.
    Поборов страсть, он становится преуспевающим.
    Поборов алчность, он становится счастливым.
    L Арабская мудрость
  • Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
    — Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
    Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
    — Старый идиет, он у тебя не встал... , а всплыл!
  • v Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
    v Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...