• — Але, LСкорая помощь?? Приезжайте срочно v улица Пришвина, 5, квартира 17-
    — Возраст?
    — 85.
    — Что случилось?
    — Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять- А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрах@йте-
  • На собеседовании:
    — Назовите ваши сильные стороны.
    — Алкоголизм.
    — Это, по-вашему, сильная сторона?
    — Вы просто не видели, как я бухаю.
  • Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
    Один:
    — Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
    — Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
    — Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
    — Киллер я профессиональный.
    В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
    — Извини, братан, возьми свои 10000
    Велосипедист:
    — Вы не поняли. С каждого.
  • Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
  • Исторический анекдот:
    В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
    v Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
    Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
    v Видите, добровольно и с песнями! Главное v как подать.
  • Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
  • Читаю в интернете: "Хотите похудеть?
    Просто перед едой выпивайте... . "
    Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
  • — Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
    — Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бл@, заняться было нечем!
  • Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.
  • — Пап, чем отличается ум от хитрости?
    — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
    — А что лучше?
    — Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
  • — А знаки как-то влияют на судьбу?
    — Во всяком случае, гаишники в это верят...
  • Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
    — У меня сенсационное заявление!
    Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь
    Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
    — Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
    Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
    — Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
    — Мы-то повернули, а подсудимый не повернул
  • — Ты за что сидишь?
    — Убил пятерых. А ты за что?
    — А я георгиевскую ленточку неправильно носил.
    — АААААА! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!
  • Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
    ? Что вы видите?
    ? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
    Доктор, всхлипывая:
    ? А на картинке? . .
    Захотелось его обнять.
  • Что значит "выбирайтесь из ж@пы"?
    Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
  • Читаю в интернете: "Хотите похудеть?
    Просто перед едой выпивайте... . "
    Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
  • — А знаки как-то влияют на судьбу?
    — Во всяком случае, гаишники в это верят...
  • — Але, LСкорая помощь?? Приезжайте срочно v улица Пришвина, 5, квартира 17-
    — Возраст?
    — 85.
    — Что случилось?
    — Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять- А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрах@йте-
  • Исторический анекдот:
    В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
    v Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
    Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
    v Видите, добровольно и с песнями! Главное v как подать.
  • Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
    ? Что вы видите?
    ? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
    Доктор, всхлипывая:
    ? А на картинке? . .
    Захотелось его обнять.
  • На собеседовании:
    — Назовите ваши сильные стороны.
    — Алкоголизм.
    — Это, по-вашему, сильная сторона?
    — Вы просто не видели, как я бухаю.
  • Что значит "выбирайтесь из ж@пы"?
    Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
  • Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
    — У меня сенсационное заявление!
    Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь
    Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
    — Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
    Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
    — Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
    — Мы-то повернули, а подсудимый не повернул
  • Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.
    Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда
    никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка
    валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины)
    и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же
    картину да еще и жену повесившуюся не выдержал ? тоже повесился.
    Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка
    не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка
    и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..."
    Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть.
    Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться,
    встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул. С младшим
    произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа
    братьев и русалку на берегу, которая предложила ему тр@хнуть ее всего
    лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у нее:
    "А можно 10 раз?"
    (Р): ? Можно ...
    (МС): ? А, можно 20 раз?
    (Р): ? Ну, можно ..., а ты сможешь?
    (МС): ? А, если 40 раз?
    (Р): ? Да, можно ...
    (МС): ? А ты не сдохнешь как наша корова ...?
  • Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
    ? Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.