• — Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
    — Ого! расскажи как!
    — Дай 100 рублей, расскажу.
    — На...
    — Вот так и зарабатываю!
  • Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
  • В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?
  • И мы все как один полегли здесь, не щадя живота своего! (нацарапано на столе русскими туристами в Турции в отеле по системе "все включено")
  • — Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! . .
    — Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
  • — Жизнь коротка, искусство вечно!
    — Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.
  • Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей.
    Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.
  • Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он совсем исхудал, а она еще сильнее хочет тр@хаться.
  • Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
    Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырех жен, 10 братьев и сестер и всех своих детей.
    Курение убивает медленно, но неотвратимо.
  • — Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
    — В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!
  • Испечь блины можно не только на масленицу. Признаться в любви — не только 14 февраля. Подарить цветы v не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам — не только 9 мая.
    Спасибо.
  • Одесса, ателье:
    — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
    — Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
  • — Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
    — А руками трогать будете?
    — Конечно нет.
    — Ну, а в чем смысл тогда? . .
  • Говорят Москва хорошо живет потому что много работает ... вот и остальная Россия много работает, ... чтобы Москва хорошо жила.
  • Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства, то ставлю сто против одного, что это Ваша собака.
  • Одесса, ателье:
    — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
    — Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
  • — Жизнь коротка, искусство вечно!
    — Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.
  • Испечь блины можно не только на масленицу. Признаться в любви — не только 14 февраля. Подарить цветы v не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам — не только 9 мая.
    Спасибо.
  • — Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! . .
    — Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
  • Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей.
    Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.
  • — Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
    — В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!
  • Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
    Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырех жен, 10 братьев и сестер и всех своих детей.
    Курение убивает медленно, но неотвратимо.
  • Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж@пу двумя руками и громко матерясь...
    ? Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
    Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
    ? Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю ? нарисовались. Я залез на стол, и начал:
    ? Дед Мороз ? Хуесос, Снегурочка ? в рот еб@ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
    Дед Мороз:
    ? За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на ж@пу сесть не сможешь.
    Ну я естественно:
    ? Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
    А Дед Мороз:
    ? Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
  • Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж@пу двумя руками и громко матерясь...
    ? Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
    Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
    ? Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю ? нарисовались. Я залез на стол, и начал:
    ? Дед Мороз ? Хуесос, Снегурочка ? в рот еб@ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
    Дед Мороз:
    ? За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на ж@пу сесть не сможешь.
    Ну я естественно:
    ? Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
    А Дед Мороз:
    ? Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
  • В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
    Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
    ? Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
    Одна решила, что очень умная:
    ? А может, я беременная?
    Мужчина:
    ? Ты не можешь быть беременной.
    ? Это еще почему?
    ? Потому что крокодилы откладывают яйца.
  • В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
    Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
    ? Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
    Одна решила, что очень умная:
    ? А может, я беременная?
    Мужчина:
    ? Ты не можешь быть беременной.
    ? Это еще почему?
    ? Потому что крокодилы откладывают яйца.
  • Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))
  • ? Какие планы на вечер?
    ? Исключительно cекcуальные!
    ? Это как?!
    ? Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
  • Жена мужа пилит:
    — Вкрути лампочку!
    Муж с дивана:
    — Отстань! Я тебе что — электрик?
    Жена:
    — Кран почини, неделю уж капает!
    Муж:
    — Отвали! Я тебе что — слесарь?
    — Бочок унитаза сломался!
    — Я тебе что — сантехник?
    На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
    Спрашивает жену:
    — Кто починил? ?
    — Соседа попросила!
    — Сколько заплатила?
    — Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
    — Надеюсь, ты спела?
    — Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?
  • Поймал мужик золотую рыбку:
    — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
    Рыбка:
    — Хорошо, но в кредит или по лизингу...
    — Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
  • ? Какие планы на вечер?
    ? Исключительно cекcуальные!
    ? Это как?!
    ? Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
  • Поймал мужик золотую рыбку:
    — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
    Рыбка:
    — Хорошо, но в кредит или по лизингу...
    — Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.