• Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
    ? Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
    ? Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
    ? И давно вы здесь?
    ? Я здесь родился.
  • Российская глубинка. Сельский магазин.
    ? Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
    ? Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
  • Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать. =
    Это — как будто мусoр вынес сам себя!
  • Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
  • Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...
  • — У нас нет планов на завтра?
    — Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
  • ? Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
    ? Останавливать время!
    ? И что бы ты делал?
    ? Спал!
  • Маленькую пластиковую вилочку в "Дошик" кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
  • Когда супруги Быкодоровы ссорились, он называл ее "ваше сиськопузие", а она его -"ваше мягкочление".
  • Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
  • — Знаешь, как заинтриговать?
    — Как?
    — Завтра скажу.
  • — Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
    — А почему наши предпочитают водку?
    — Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
  • Василий Быкодоров жалуется в курилке:
    — Моя Ксюха вечно ноет: LМне нечего носить, мне нечего носить! ?
    И тут наш ветеран Кузьмич дал совет: — Ой, Вася! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
  • ? Фира, ты таки помнишь того Додика с
    Молдованки?
    ? А то! Знатный дядька!
    ? Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией
    ? И шо?!
    ? Судили, забрили наголо...
  • ? Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
    ? И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
  • ? Фира, ты таки помнишь того Додика с
    Молдованки?
    ? А то! Знатный дядька!
    ? Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией
    ? И шо?!
    ? Судили, забрили наголо...
  • Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
    ? Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
    ? Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
    ? И давно вы здесь?
    ? Я здесь родился.
  • — У нас нет планов на завтра?
    — Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
  • Российская глубинка. Сельский магазин.
    ? Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
    ? Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
  • Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать. =
    Это — как будто мусoр вынес сам себя!
  • ? Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
    ? И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
  • ? А ты веришь что сны сбываются?
    ? Верю.
    ? Ну тогда раздевайся.
  • Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
    Американец:
    — Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
    Британец:
    — Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
    Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра-
  • — Знаешь, как заинтриговать?
    — Как?
    — Завтра скажу.
  • Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится.
    Какая-то бабулька ворчит.
    ? Раннее утро а уже нажрался!
    Мужик поворачивается к ней.
    ? А что я на работу не жравши пойду ? Да ?
  • Мужик стоит мочится.
    Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
    ? АЙ ! !
    Мужик отвечает:
    ? Спокойно, я его держу.
  • Мужик стоит мочится.
    Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
    ? АЙ ! !
    Мужик отвечает:
    ? Спокойно, я его держу.
  • Выступает кандидат в депутаты:
    — Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . .
    Голос из толпы:
    — Крепостное право, что ли?
  • ? А ты веришь что сны сбываются?
    ? Верю.
    ? Ну тогда раздевайся.
  • Учительница спрашивает:
    ? Вовочка, вот смотри, если я говорю: LЯ была богатой?, ? это прошедшее время. А если я говорю: LЯ красивая?, ? что это?
    ? Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
  • Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря ? день энергетика.
    Они обратно все подключат!
  • Учительница спрашивает:
    ? Вовочка, вот смотри, если я говорю: LЯ была богатой?, ? это прошедшее время. А если я говорю: LЯ красивая?, ? что это?
    ? Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
  • Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
    — Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
    — Хорошо, бабуся.
    Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
    — Сынок, скоро ль Решетиловка?
    Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
    — Сейчас будет.
    Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
    — Выходи, вот твоя Решетиловка.
    — А мне и не надо здесь выходить.
    — ???
    — Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
  • Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
    — Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
    — Хорошо, бабуся.
    Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
    — Сынок, скоро ль Решетиловка?
    Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
    — Сейчас будет.
    Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
    — Выходи, вот твоя Решетиловка.
    — А мне и не надо здесь выходить.
    — ???
    — Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...