• ? Мама! Я порЭзал яйца! . .
    ? Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .
  • — Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста!
    — Щас кончу и выну!
    — Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
    — Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
    Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила! . .
  • Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины ? это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел-
  • Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
  • Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
  • — Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
    — Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
  • Поехали с мужем в строительный магазин. он пошел за покупками, я осталась ждать в машине. сижу, никому не мешаю, тут вдруг открывается задняя дверь, и какой-то мужик вываливает целую охапку банок с краской на заднее сиденье. я в шоке! мужик то не мой! ) а он еще чего-то там приговаривает, про то, что забыл где припарковался и не мог найти машину. я жду, когда же он заметит, что это не его машина. и тут он открывает водительскую дверь, садится, поворачивается в мою сторону и в глазах немой вопрос: =
    ? Че за хрень? где я? =
    Он начинает оглядывать машину и пытается понять, я еле сдерживаю смех! он краснеет, извиняется, выбегает из машины, быстрее собирает всю краску с заднего сиденья, начинает искать свою машину и видит, что она припаркована рядом, а в ней сидит его жена и вытирает слезы от смеха)))
  • Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
    Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
    ? Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
    ? Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
  • Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька ? очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. =
    Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет ? значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! =
    Вывод: не надо недооценивать людей. .
  • Весна. Решил мужик выбраться за город.
    Отъехал подальше на автобусе. Идет проселочной дорогой, сердце радуется.
    Солнышко ласково светит, травка пробивается, птички весело чирикают.
    Вдруг видит- колодец. Подошел, заглянул- воды не видно. Взял камешек, бросил, считал-считал — не услышал всплеска. Нашел камень побольше, бросил опять - всплеска не слышно. Да, что же такое? Смотрит ? большая шпала валяется. Взял, еле дотащил до колодца, бросил ? нет всплеска. Вдруг, откуда ни возьмись, коза. Подбегает к колодцу и — прыг туда. Мужик совсем обалдел. Пока он судил да рядил, видит ? мимо старичок идет.
    ? Эй, старик, что это за колодец у вас тут такой?
    ? Обыкновенный колодец
    ? Ну, как обыкновенный? Я видел, как туда только что коза прыгнула
    ? Да не могла она туда прыгнуть
    ? Как же не могла, когда я своими глазами видел
    ? Да так, не могла: она была к шпале привязана
  • ? Гиви, какой мне сон приснился!
    На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда ? сюда, туда ? сюда...
    ? Гоги, разве это сон? Вот у меня сон ? это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино.
    Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита.
    ? Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить...
    Только сели ? звонок. Открываю ? Софи Лорен.
    ? Заходи, дорогая, шашлык будем есть, L Киндзмараули? пить...
    ? Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
    Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда ? сюда, туда ? сюда...
  • — Что общего между поваром и врачом?
    — Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
  • Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.
  • Дочка спрашивает у мамы:
    — Скажи, почему у моего брата такое странное имя — Икар?
    — Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар — это "раки" задом наперед. Понятно?
    — Понятно. Спасибо, мама.
    — Не за что, Лана.
  • — Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
    — Дети, я рад вашему семейному счастью!
    Отводит в сторону.
    — Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
    — Само собой, пап...
  • Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
    Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
    ? Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
    ? Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
  • ? Гиви, какой мне сон приснился!
    На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда ? сюда, туда ? сюда...
    ? Гоги, разве это сон? Вот у меня сон ? это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино.
    Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита.
    ? Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить...
    Только сели ? звонок. Открываю ? Софи Лорен.
    ? Заходи, дорогая, шашлык будем есть, L Киндзмараули? пить...
    ? Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
    Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда ? сюда, туда ? сюда...
  • — Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
    — Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
  • Дочка спрашивает у мамы:
    — Скажи, почему у моего брата такое странное имя — Икар?
    — Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар — это "раки" задом наперед. Понятно?
    — Понятно. Спасибо, мама.
    — Не за что, Лана.
  • ? Мама! Я порЭзал яйца! . .
    ? Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .
  • Весна. Решил мужик выбраться за город.
    Отъехал подальше на автобусе. Идет проселочной дорогой, сердце радуется.
    Солнышко ласково светит, травка пробивается, птички весело чирикают.
    Вдруг видит- колодец. Подошел, заглянул- воды не видно. Взял камешек, бросил, считал-считал — не услышал всплеска. Нашел камень побольше, бросил опять - всплеска не слышно. Да, что же такое? Смотрит ? большая шпала валяется. Взял, еле дотащил до колодца, бросил ? нет всплеска. Вдруг, откуда ни возьмись, коза. Подбегает к колодцу и — прыг туда. Мужик совсем обалдел. Пока он судил да рядил, видит ? мимо старичок идет.
    ? Эй, старик, что это за колодец у вас тут такой?
    ? Обыкновенный колодец
    ? Ну, как обыкновенный? Я видел, как туда только что коза прыгнула
    ? Да не могла она туда прыгнуть
    ? Как же не могла, когда я своими глазами видел
    ? Да так, не могла: она была к шпале привязана
  • — Что общего между поваром и врачом?
    — Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
  • Поехали с мужем в строительный магазин. он пошел за покупками, я осталась ждать в машине. сижу, никому не мешаю, тут вдруг открывается задняя дверь, и какой-то мужик вываливает целую охапку банок с краской на заднее сиденье. я в шоке! мужик то не мой! ) а он еще чего-то там приговаривает, про то, что забыл где припарковался и не мог найти машину. я жду, когда же он заметит, что это не его машина. и тут он открывает водительскую дверь, садится, поворачивается в мою сторону и в глазах немой вопрос: =
    ? Че за хрень? где я? =
    Он начинает оглядывать машину и пытается понять, я еле сдерживаю смех! он краснеет, извиняется, выбегает из машины, быстрее собирает всю краску с заднего сиденья, начинает искать свою машину и видит, что она припаркована рядом, а в ней сидит его жена и вытирает слезы от смеха)))
  • — Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста!
    — Щас кончу и выну!
    — Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
    — Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
    Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила! . .
  • Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
  • На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу ? а там футляр серебряный, под СВД.
    ? Хренассе! Ну, мужики! Класс!
    ? Фигня, ты открой!
    Открывает ? ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
    ? Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
    ? Да ладно, ты достань винтовку.
    Поднимает ? там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
    ? Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
    ? Это еще не все!
    Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
    ? Подожди, скотч отклей.
    Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
    ? Хеппи бездэй ту ю!
  • На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу ? а там футляр серебряный, под СВД.
    ? Хренассе! Ну, мужики! Класс!
    ? Фигня, ты открой!
    Открывает ? ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
    ? Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
    ? Да ладно, ты достань винтовку.
    Поднимает ? там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
    ? Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
    ? Это еще не все!
    Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
    ? Подожди, скотч отклей.
    Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
    ? Хеппи бездэй ту ю!