• Совет перед пьянкой:
    ? Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
  • Две пьяных подруги:
    ? Люба, мы в джунглях?
    ? Света, убери укроп с очков!
  • На базаре.
    ? Скажите, у вас хурма вяжет?
    ? Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
  • Конца света не будет.
    Многие еще по ипотеке не рассчитались.
  • В Спецназе жестко приучают к отсутствию страха и брезгливости — молодого бойца заставляют убить зайца, отрезать голову, выпить кровь.
    Интересно, когда такой вояка выйдет на гражданку и женится, он будет называть свою жену зайкой?
  • На собеседовании мне сказали:
    — Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
  • Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
  • — Приезжай, моих родителей нет дома.
    — Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
  • Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
    — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
    Сверху голос:
    — Мой тоже.
  • ? Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
    ? Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...
  • — Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! . .
    И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...
  • "Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
  • Гороскоп на май.
    Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
  • Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка бл@ть, идет х@ев дождь.
  • ? Насосал на айфон, как шлюха.
    ? бл@, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!
  • Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный v закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы Lслон убийца? (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка. =
    Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации? =
    Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит. =
    Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке v ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица-=
    Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег-
  • Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
  • На базаре.
    ? Скажите, у вас хурма вяжет?
    ? Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
  • На собеседовании мне сказали:
    — Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
  • — Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! . .
    И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...
  • ? Насосал на айфон, как шлюха.
    ? бл@, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!
  • Гороскоп на май.
    Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
  • Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
  • Бабушка покупает живую рыбу:
    ? Внучек, у вас рыба свежая?
    ? Ну, бабуль, она же живая.
    ? Я тоже живая...
  • Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
    ? Ну и что смешного?
    ? Да эти два дурака меня провожали!
  • Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
    ? Ну и что смешного?
    ? Да эти два дурака меня провожали!
  • Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
  • Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
    — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
    Сверху голос:
    — Мой тоже.
  • Бабушка покупает живую рыбу:
    ? Внучек, у вас рыба свежая?
    ? Ну, бабуль, она же живая.
    ? Я тоже живая...
  • Во сколько ты будешь дома?
    Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
  • Во сколько ты будешь дома?
    Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!