• — Отметил День Рождения?
    — Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
  • — Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
    — Обедаю.
  • С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
  • Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива v это одно расстройство.
  • Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны — ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле — х@яришь винцо.
  • По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .
  • Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл...
  • — Как узнать возраст гуся?
    — По зубам.
    — Но у гуся нет зубов!
    — Зато у меня есть.
  • — Простите, можно задать вам один вопрос?
    — Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.
  • Молодая жена говорит мужу:
    — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
    — Ты говоришь как моя бывшая жена.
    — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
    — До сих пор не был.
  • В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
  • Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
    — Можно я схожу в сортир?
    — А вы что-то будете заказывать?
    — Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
  • На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.
  • Спросила я в лесу кукушку,
    Когда же замуж мне дано.
    И мудро птица отвечала:
    Накукуя тебе оно?
  • ? Я когда напьюсь, никого не боюсь!
    ? Даже жены?
    ? Ну, до такой степени я еще никогда не напивался-
  • — Простите, можно задать вам один вопрос?
    — Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.
  • Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
    — Можно я схожу в сортир?
    — А вы что-то будете заказывать?
    — Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
  • — Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
    — Обедаю.
  • Спросила я в лесу кукушку,
    Когда же замуж мне дано.
    И мудро птица отвечала:
    Накукуя тебе оно?
  • Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю ? любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: ? Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))
  • Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит ? машина стоит, он подошел, в окошко смотрит ? там никого. Дверцу попробовал ? открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    ? А ты че тут делаешь???
    ? Да вот, еду ...
    ? А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!
  • Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
    ? Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
    ? Вот ? Форд Фокус
    ? А в чем фокус?
    ? Садитесь, покажу.
    Едут они. Консультант говорит:
    ? Вы видите дерево воон-там?
    ? Да!
    ? Закройте глаза.
    Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
    ? Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
    ? Пакупайу!
    Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
    ? Вы видитэ дэрэво там?
    ? Дааа!!!!
    ? Глаза закройтэ!
    Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
    ? Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
  • ? Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
    ? Секса не будет, я устала..
    ? Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
  • Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
    ? Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
    ? Вот ? Форд Фокус
    ? А в чем фокус?
    ? Садитесь, покажу.
    Едут они. Консультант говорит:
    ? Вы видите дерево воон-там?
    ? Да!
    ? Закройте глаза.
    Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
    ? Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
    ? Пакупайу!
    Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
    ? Вы видитэ дэрэво там?
    ? Дааа!!!!
    ? Глаза закройтэ!
    Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
    ? Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
  • Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит ? машина стоит, он подошел, в окошко смотрит ? там никого. Дверцу попробовал ? открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    ? А ты че тут делаешь???
    ? Да вот, еду ...
    ? А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!
  • Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
    — Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
    — Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
    — Это вы так думаете, — уточняет провидец.
  • — Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
    — Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
    — И как вы ими распорядились?
    — Мы их положили в семейную копилку, "на черный день"...
    — Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку?
    — В копилке...
  • ? Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
    ? Секса не будет, я устала..
    ? Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
  • — Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
    — Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
    — И как вы ими распорядились?
    — Мы их положили в семейную копилку, "на черный день"...
    — Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку?
    — В копилке...
  • Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
    — Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
    — Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
    — Это вы так думаете, — уточняет провидец.