• Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!
  • Сын ? отцу:
    ? Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
    ? Конечно, сынок, ? ты!
    Жена, себе под нос:
    ? Оптимист...
  • ? Вы следите за своей фигурой?
    ? Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
  • Название книги:
    "Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком. "
  • Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями? "
    Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
  • Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
    Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
    Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
    Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
    Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.
  • Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
  • Семейная жизнь ? это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом — со следующей, потом — со следующей. А потом умираешь.
  • В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
  • Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму ? устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм ? была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с Lужастиками?!
  • Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
    ? Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира ? хоть козла приводи!
    Как в воду глядела...
  • Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
    ? Я хотела бы съездить в Тибет.
    Турагент:
    ? Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
    ? Нет, я хочу в Тибет.
    Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
    ? Мне нужно в такой-то монастырь.
    Турагент:
    ? Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
    ? Нет, я хочу только туда.
    Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
    ? Я хочу видеть вашего главного ламу.
    Монах:
    ? Лама медитирует. Приходите часа через три.
    ? Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется.
    Нечего делать ? приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
    ? Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
  • Парень спрашивает подругу:
    — Ну, понравилось тебе со мной в постели?
    — Да как тебе сказать ... Ты как кролик тр@хаешься.
    — Ну как ты можешь всего после 5 секунд такие выводы делать?
  • — Ой, мама, я, кажется, беременна ...
    — От дуреха! Где же была твоя голова?!
    — Hе помню. Кажется, под рулем ...
  • Все-таки из меня вышел хороший человек.
    Плохой остался.
  • У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за нее заплатил, есть еще и Царь-пломба.
  • Все-таки из меня вышел хороший человек.
    Плохой остался.
  • Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями? "
    Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
  • Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
    ? Я хотела бы съездить в Тибет.
    Турагент:
    ? Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
    ? Нет, я хочу в Тибет.
    Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
    ? Мне нужно в такой-то монастырь.
    Турагент:
    ? Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
    ? Нет, я хочу только туда.
    Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
    ? Я хочу видеть вашего главного ламу.
    Монах:
    ? Лама медитирует. Приходите часа через три.
    ? Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется.
    Нечего делать ? приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
    ? Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
  • Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
    ? Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира ? хоть козла приводи!
    Как в воду глядела...
  • ? Вы следите за своей фигурой?
    ? Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
  • Сын ? отцу:
    ? Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
    ? Конечно, сынок, ? ты!
    Жена, себе под нос:
    ? Оптимист...
  • Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
    Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
    Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
    Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
    Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.
  • Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
    — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
  • У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
    — У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнес чей-то голос.
    Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
    — Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил бармен.
    — Почему это? — удивился мужчина.
    — Она совсем ничего не смыслит в машинах.
  • Бывает вот, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й!
  • Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты заеб@л!'