• СМС:
    Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
    Ответная СМС:
    Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
  • У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, Но ВЕСНА С МОРОЗОМ, ВЕТРОМ, СНЕГОМ... . . Может откровенно задолбать.
  • Недавно подруга скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень. "
    Я — в ответ: "В смысле? "
    Она отвечает: "Это не тебе. "
  • Любая женщина ? актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.
  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
    Х@й знает, как будем отмечать.
  • v Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
    v То же, что и вы, только на полведра меньше...
  • Самое большое заблуждение в жизни: LВот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду?.
  • ? Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
    ? Заеб@сь. И минералочку притащи, а то я чет на%бенилась вчера.
  • Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем
  • Сначала дое@ете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный? "
    А ничего, просто нах@й иди.
  • Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
    99% россиян не против, если при этом
    Ленина заменят Чубайсом.
  • Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
    — Я дисквалифицирую эту лошадь.
    — Это почему?
    — Не отпирайтесь. Я все видел.
    — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
    Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
    — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
    Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
    — Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
    Извинившись, инспектор уходит.
    — Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
  • Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
  • Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
    — Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
  • — Какой машиной можно впечатлить девушку?
    — Банкоматом...
  • Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
    — Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
  • Недавно подруга скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень. "
    Я — в ответ: "В смысле? "
    Она отвечает: "Это не тебе. "
  • Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
    99% россиян не против, если при этом
    Ленина заменят Чубайсом.
  • СМС:
    Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
    Ответная СМС:
    Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
  • — А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
    — Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.
  • — А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
    — Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.
  • Дочь звонит матери и жалуется:
    ? Мама, этот неблагодарный муж опять
    не хочет есть гречку!
    ? Доченька, а ты расскажи ему, как ты
    старалась, когда ее варила!
    ? Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
  • ? Как дела?
    ? Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
  • — "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
    (Ломоносов)
    — "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
    — "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)
    — "Высшая математика убивает креативность"
    (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
    +++++
    Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.
  • Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:
    — Эй, янки! Ну, что — Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
    Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.
    Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
    — Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!!
  • ? Как дела?
    ? Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
  • Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом ? печени, джин со льдом ? сердцу, виски со льдом ? мозгу. Сука!!! Страшная вещь этот ЛЕД!
  • ? У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
    ? Ну... я не люблю сладкое и цветы.
    ? Тогда полусладкое и траву...
  • — Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
    — Какая?
    — Ну, если хорошо играть — сантиметров 16...
  • ? Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса.
  • Дочь звонит матери и жалуется:
    ? Мама, этот неблагодарный муж опять
    не хочет есть гречку!
    ? Доченька, а ты расскажи ему, как ты
    старалась, когда ее варила!
    ? Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
  • Что нужно обязательно сделать в жизни:

    ? Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
    ? Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
    ? Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
    ? Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
    ? Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
    ? Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
    ? Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
  • — Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
    — Какая?
    — Ну, если хорошо играть — сантиметров 16...
  • Что нужно обязательно сделать в жизни:

    ? Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
    ? Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
    ? Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
    ? Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
    ? Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
    ? Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
    ? Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"