• Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
    — Ну, потерпите еще немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
  • Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
    Второй ребенок — иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
    Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
  • — Похоже ты опять наступил на грабли.
    — Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
  • Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. =
    Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. =
    Сказано ? сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские Lяловые? сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. =
    Подготовились, чтобы блистать. =
    Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме- царя Соломона. =
    Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает- благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! =
    Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. =
    В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. =
    Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в Lперепутывании? амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. =
    Оно и понятно ? представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии ? и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) ? тут уж любой бы поверил!
  • Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен.
    Бизнесмен говорит:
    — Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    — Отпускные получил.
    — Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
    — Так это смотря кого отпустить...
  • — Назовите единственного зверя, которого боится лев.
    — Львица!
  • ? Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. ? Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
  • Как узнать какой медведь гонится за тобой?
    Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
    Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
    Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это белый медведь.
  • С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
    Потом я набрался сил и включил его.
  • — Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
    — Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
    — А если я найду миллион?
    — Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
  • Седовласый мужик покупает сигареты.
    Кассирша говорит ему:
    — Паспорт покажите.
    Дед не растерялся:
    — Я не себе, это папа просил купить.
  • Буратино спрашивает у папы Карло:
    "Папа, а почему меня постоянно тянет не на
    Мальвину, а на Пъеро и Арлекина"?
    "А это потому, сынок, что ты сделан из голубой ели"!
  • Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
    — Скажите, у вас рыба есть?
    — Лосось, горбуша, стерлядка...
    — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
    — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
    Мужик задумчиво:
    — И приготовить ее нужно по особому рецепту...
    — Это как?
    — Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
    Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
    — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "
    Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
    Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
    — Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
  • В конце года в колхозе идет собрание.
    Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
    — Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова.
    Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.
    После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
    — Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
    И Настя просто ответила:
    — Не знаю, я не оглядывалась! . .
  • Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
  • Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
    — Ну, потерпите еще немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
  • — Похоже ты опять наступил на грабли.
    — Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
  • С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
    Потом я набрался сил и включил его.
  • В конце года в колхозе идет собрание.
    Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
    — Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова.
    Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.
    После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
    — Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
    И Настя просто ответила:
    — Не знаю, я не оглядывалась! . .
  • Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
    Второй ребенок — иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
    Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
  • — Назовите единственного зверя, которого боится лев.
    — Львица!
  • Как узнать какой медведь гонится за тобой?
    Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
    Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
    Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это белый медведь.
  • Седовласый мужик покупает сигареты.
    Кассирша говорит ему:
    — Паспорт покажите.
    Дед не растерялся:
    — Я не себе, это папа просил купить.
  • Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
    ? Мужчина, у вас только яйца?
    Собрав в кулак последние силы, выдаю:
    ? Нет, у меня еще и душа есть ...
  • Маска для лица:
    Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
  • Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен.
    Бизнесмен говорит:
    — Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    — Отпускные получил.
    — Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
    — Так это смотря кого отпустить...
  • Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
    ? Мой принтер начал плохо печатать!
    ? Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
    ? А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
    ? На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
  • Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
    ? Мой принтер начал плохо печатать!
    ? Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
    ? А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
    ? На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
  • Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
    ? Мужчина, у вас только яйца?
    Собрав в кулак последние силы, выдаю:
    ? Нет, у меня еще и душа есть ...
  • Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала ? в Елену Прикольную, а три бокала ? в лягушку-путешественницу.