— Девушка, а вы замужем? — Ну, иногда... — Ну, а я обычно холост...
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windоws 10.
— Милый, ты меня любишь? — Конечно, дорогая. — А как? — Как ни странно...
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
— Она так мило улыбается во сне. — Наверное, убила кого-то и ест.
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. — Ну и что же? В чем проблема? — Так у меня их теперь трое!
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто- Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии-
Как то раз, друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.
Грабитель врывается в банк: — Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: — "Стоять" — это глагол, придурок!
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки...
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. — Ну и что же? В чем проблема? — Так у меня их теперь трое!
В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
— Милый, ты меня любишь? — Конечно, дорогая. — А как? — Как ни странно...
— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто- Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии-
Грабитель врывается в банк: — Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: — "Стоять" — это глагол, придурок!
— Вы братья? — Нет, мы близнецы! — А братья и близнецы — не одно и то же? — Не всегда. Мы, например, сестры.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное ? не съедобное"...
— Вы братья? — Нет, мы близнецы! — А братья и близнецы — не одно и то же? — Не всегда. Мы, например, сестры.
Комментарии