• В России нет проблем со свободой слова.
    В России есть проблемы со свободой после слова.
  • — Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Не девки, потяните лучше за сиськи.
  • Отец распекает сына за двойки:
    ? Вовочка, ну, я не понимаю, в кого ты такой тупой ? ну, прямо как ... ? и постучал костяшками пальцев по столу.
    Вовочка, дернувшись:
    ? Пап, стучат!
    ? Сиди, я сам открою.
  • Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
    Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
    Все просто, брат.
  • Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    — Эта - с обезьянкой - скока будет стоить?
    Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
    — Сфотографироваться?
  • Пришел грузин в магазин:
    — Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
    — ?
    — Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
    — ?
    — Впомнил: "Она нас"!
  • ? Стол протри.
    ? Прочетыре.
    ? Хватит, ты уже этим раздражаешь.
    ? Двадражаешь.
    ? Опять?
    ? Ошесть.
  • После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...
  • В кабинет к гинекологу стучит девушка:
    — Извините, я у вас трусы не оставляла?
    — нет
    — А, тогда у стоматолога.
  • Два парня наутро после веселья:
    — Я вчера Юлю оттр@хал.
    — Как ты ее оттр@хал, если она со мной ушла?
    — А кто тогда в спальне лежал?
    — Антон.
  • Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. =
    Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. =
    Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. =
    В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. =
    Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил. .
  • Дочь пришла домой вся в слезах, в порваном платье. Мать спрашивает:
    — Что случилось?!
    — Меня изнасиловали!
    — Ты хоть упиралась?!
    — Да! Головой в забор...
  • "Вот и закончилось детство... " — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
  • ? Можно я посижу за компом?
    ? Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
  • Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.
  • В России нет проблем со свободой слова.
    В России есть проблемы со свободой после слова.
  • ? Можно я посижу за компом?
    ? Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
  • Два парня наутро после веселья:
    — Я вчера Юлю оттр@хал.
    — Как ты ее оттр@хал, если она со мной ушла?
    — А кто тогда в спальне лежал?
    — Антон.
  • ? Стол протри.
    ? Прочетыре.
    ? Хватит, ты уже этим раздражаешь.
    ? Двадражаешь.
    ? Опять?
    ? Ошесть.
  • Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    — Эта - с обезьянкой - скока будет стоить?
    Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
    — Сфотографироваться?
  • ..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка :)
  • Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
    Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
    Все просто, брат.
  • Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. =
    Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. =
    Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. =
    В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. =
    Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил. .
  • У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceкcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
    Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
    — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
    — М-да, наверное, она очень удивилась.
    — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
  • Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
    ? Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
    Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
    ? Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
    Груин:
    ? Ми, но он уже закончился!
    ? Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
    Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
    ? Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
  • Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят ? жеребец кобылу покрывает.
    Маня:
    ? Вань, а как он узнал, что она ? хочет?
    Ваня:
    ? Хрен его знает, по запаху, наверно.
    Еще полежали. Потом Манька говорит:
    ? Вань, у тебя, похоже, насморк...
  • Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
    ? Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
    Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
    ? Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
    Груин:
    ? Ми, но он уже закончился!
    ? Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
    Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
    ? Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!