• Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
    — уеllоw submаrinе?
    Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей ""Битлз"", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
    — С каких это пор ты стала творчеством""Битлз"" интересоваться?
    — ?! !
    — Ну ты же мне название песни процитировала — уеllоw Submаrinе -""Желтая подводная лодка"".
    Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
    — Я спросила: ""Ела суп, Марин? ""
  • Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...
  • Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
  • — Алло, полиция, у нас семейное насилие!
    — Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
    — Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
    — Держитесь, выезжаем.
  • Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.
  • Где-то в Сирии. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают.
    — Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?!
    Мужик, вытерев пот:
    — Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было - Иди, Зульфия, иди -
  • Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю: =
    ? чего стоишь? =
    ? Я, ? говорит, ? решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала! =
    p. s. любите детей.
  • Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын.
    Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
    — Давай быстрее сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
    Отец, еще подумав немного, говорит:
    — Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой. А сожрем мы твою маму!
  • Муж с женой:
    — Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
    — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
  • Жена Кокорина:
    — Дорогой, где ты был?
    — В футбол играл!
    — Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет?!
    — Так я же за сборную России играл.
  • В детском саду: ? А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! ? Фиолетовое? ? Нет! ? Фиалковое? ? Нет! ? Ну, тогда какое? ? Фклеточку!
  • Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо ... Как бы это не было мучительно и больно.
  • Дагестанская народная мудрость:
    Хочешь жить — умей бороться.
  • — Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
    — Ну и что же?
    — Так у меня их теперь трое!
  • В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
  • Вышла замуж, взяла фамилию мужа Круг. Спустя 4 года у нас родилась дочь. Назвали ее Аделаида, в честь моей бабушки. Спустя три месяца только поняли, что нашу дочь зовут- Круг Ада.
  • Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
  • Жена утром: — Опять твои носки валяются где попало! Просветил ее в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются — они ждут!
  • Муж с женой:
    — Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
    — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
  • Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын.
    Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
    — Давай быстрее сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
    Отец, еще подумав немного, говорит:
    — Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой. А сожрем мы твою маму!
  • — Алло, полиция, у нас семейное насилие!
    — Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
    — Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
    — Держитесь, выезжаем.
  • Где-то в Сирии. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают.
    — Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?!
    Мужик, вытерев пот:
    — Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было - Иди, Зульфия, иди -
  • — Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
    — Ну и что же?
    — Так у меня их теперь трое!
  • Дагестанская народная мудрость:
    Хочешь жить — умей бороться.
  • Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю: =
    ? чего стоишь? =
    ? Я, ? говорит, ? решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала! =
    p. s. любите детей.
  • Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
    ? Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
    ? Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!
  • Прочитала статус 14-тилетней девочки:
    LСижу, пью кофе, курю и думаю о нем-?
    - пипец!!! Мне 30- Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))
  • Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
    ? Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
    ? Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!