Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру. — Садись, Олег. — Я не Олег.
Родила избушка четырех избушат и говорит: ? больше я к лесу задом не повернусь!
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной ...
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа ? человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: ? Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. = Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался ? больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю ? расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: ? Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной ? одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? = Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: ? У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — укладчики паркета!
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Компромисс — это равенство двух компроматов. L Политический словарь
? Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать! ? Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало
Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
Российский космонавт на космической станции занимается своими рутинными делами. Вдруг включается сирена, начинают моргать разные тревожные лампочки, на экране монитора ошибка #4442542. Космонавт связывается с центром управления полетами (ЦУП): — ЦУП! ЦУП! Ответьте! Система зверствует, сирена, на мониторе ошибка 4442542! Что делать! ? — Подождите минутку, мы ищем инструкцию... Проходит некоторое время, ситуация меняется. Разрывается ряд труб, загорается еще огромное множество сигнальных лампочек. — ЦУП! ЦУП! Ответьте! Рванули трубы ?3, 4, клапан давления слетел! ЧТО ДЕЛАААТЬ! ? — Подождите минутку... мы ищем инструкцию... — ЦУП! По иллюминатору трещина пошла... . теряю кислород! ЧТО ЖЕ, МАТЬ ВАШУ, ДЕЛАТЬ! ?! ? — Мы нашли инструкцию. . Записывайте... "Отче наш... еже еси на небеси"...
? Мы собрали против вас неопровержимый компот! ? Я буду говорить только в присутствии своего авокадо. ? Согласно брюкве закона вы можете мычать.
— Сам-то как? — Как-то сам.
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... у нас на кухне дракон!
— Сам-то как? — Как-то сам.
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... у нас на кухне дракон!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа ? человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: ? Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. = Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался ? больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю ? расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: ? Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной ? одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? = Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: ? У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.
? Мы собрали против вас неопровержимый компот! ? Я буду говорить только в присутствии своего авокадо. ? Согласно брюкве закона вы можете мычать.
Компромисс — это равенство двух компроматов. L Политический словарь
Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)
Россия ? страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
На уроке: ? Дети! Что такое вещь? Петя: ? Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: ? Банка пива с похмелюги ? вот это вещь!!!
Родила избушка четырех избушат и говорит: ? больше я к лесу задом не повернусь!
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне? — Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет... — Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
Комментарии