• — Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
    — Куда?
    — В запой схожу...
  • Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится... А я ее боюсь!
  • — Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
  • РосСМИ: "В Госдуме России разработан закон о запрете работы супермаркетов по вечерам и воскресеньям. " Правильно! Магазины нужно совсем запретить, денег все равно нихрена нет!
  • — Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал?
    Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
  • — Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
  • "Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.
  • В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность ? у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.
  • Одна женщина другой:
    — У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой тр@хается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
  • Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в
    « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что
    « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
  • — Что ты весь в бинтах?
    — Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
    — На тебя?
    — Себе на ногу. А я засмеялся... .
  • — Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
    — А разве ее отменили? Размер пенсии — это уже смертный приговор.
  • — Какой крайний срок поставить?
    — Ставь 31-е.
    — 31-е? Нормально, вы успеете?
    — Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
  • Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.
  • У одного ученого была большая библиотека.
    Однажды его спросили:
    — Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
    — Где моя заначка?!
  • Ну, вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.
  • — Что ты весь в бинтах?
    — Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
    — На тебя?
    — Себе на ногу. А я засмеялся... .
  • У одного ученого была большая библиотека.
    Однажды его спросили:
    — Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
    — Где моя заначка?!
  • — Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал?
    Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
  • — Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
    — А разве ее отменили? Размер пенсии — это уже смертный приговор.
  • Одна женщина другой:
    — У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой тр@хается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
  • Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.
  • Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж@па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
    И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
  • — Какой крайний срок поставить?
    — Ставь 31-е.
    — 31-е? Нормально, вы успеете?
    — Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
  • Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж@па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
    И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!