• Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
    Приехали спасатели, и говорят:
    ? Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@здец!
  • Пид@рас (бранное) — сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят. , как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.
  • — Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
  • — Девушка, давайте с вами встречаться.
    — У меня уже есть парень.
    — Клянусь он ничего не узнает.
    — Почему?
    — Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
  • Звонок другу:
    — Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
  • Надыбали где-то американцы яйцо динозавра. В инкубатор, в лабораторию, короче, вырастили ящера. Поместили его в зоопарк и началось.
    — Жрать хочу.
    Ему тушу быка здорового.
    — Пить хочу.
    Ему бочку вина молодого.
    — Женщину хочу.
    Ему самую дорогую женщину.
    Министр финансов прикинул бюджет и говорит v Разоримся нафиг. Давайте его русским подкинем. Сказано v сделано.
    В русском зоопарке.
    — Жрать хочу.
    Ведро варева в клетку. Сначала нос воротил, деваться некуда v сожрал.
    — Еще жрать хочу.
    — Норма! !
    — Пить хочу.
    Ведро воды из крана. Выпил.
    — Еще пить хочу.
    — Норма!
    — Женщину хочу.
    Сторож офигел. Думает, блин, животина заморская, еще сдохнет. Шимпанзе из соседней клетки пригласил. Слушает. У динозаврика в клетке тишина. Долго v долго. Решил проверить. Видит картину. В углу зажался дракончик. Над стоит шимпанзе и умоляет:
    — Ну, зелененький, давай еще разок.
    Из угла:
    — НОРМА!
  • Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.
  • — Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
    — Ты что разорался! ?
    — А Димон выйдет?
    — Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.
  • После просмотра современных отечественных фильмов создается впечатление — культура так прет, что ... смывать не успеваем ...
  • — Ты целовался с моей подругой!
    — Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
  • Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе... . .
  • В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
    — Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
    — Ну, давайте.
    — Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: LМама, а мы же мороженое не купили! ? — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
    — Ну, пожалуйста.
    Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
    — Мама, а мы же мороженое не купили!
    — Ну, беги, сынок, возьми.
    Парень убегает вглубь магазина.
    Женщина — кассиру:
    — Ну, я пойду, сынок расплатится.
  • По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
  • — Ты всегда такой романтик?
    — Нет, только когда ночевать негде.
  • Вместо двойного увеличения системы "Платон" дальнобойщики получили двадцатипятипроцентное увеличение системы "Димон"
  • Звонок другу:
    — Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
  • — Ты целовался с моей подругой!
    — Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
  • — Ты всегда такой романтик?
    — Нет, только когда ночевать негде.
  • Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает: ? LЧто ты хочешь узнать? ? ? LБудущее своего мужа! ? ? отвечает женщина Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает ... ? LДамочка, мужа твоего завтра убьют! ? Женщина: ? LДа, я знаю, меня посадят, или нет? ?
  • Маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит:
    ? Мама, мамочка. А там на сеновале голые дяденька и тетенька лежат!
    Мама:
    ? А ты, сынок, туда не ходи, это дикие люди!
    Мальчик:
    ? Ну, мам, не знаю. Тетенька, может, и дикая, но вот папка — точно наш ...
  • В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
  • На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
  • ... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...