• — Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
    — Скачай п@рно и плачь, что у тебя не так.
  • — А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
    — Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
  • Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
  • Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. =
    Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! =
    Врач смущенно: =
    ? Извините, я его просто не заметил. . =
    Хозяйка квартиры: =
    ? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
  • Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить ? выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: =
    Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. =
    ? Здрасти, Коля Николаев? =
    ? Да. =
    ? Выключите чайник. =
    В анабиозе иду выключаю. =
    Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. =
    Иду ставлю чайник. Звонок. =
    ? Здрасти, Коля Николаев? =
    ? Да. =
    ? Выключите чайник. =
    Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: =
    ? Коль, привет, ты чайник выключил? =
    Объяснялись долго.
  • — Алло! Это общество охраны животных?
    — Да.
    — Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
  • ? А вы верите в реформы?
    ? У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.
  • Читаю рекламу:
    "Ветеринарная клиника "Добрый доктор
    Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста".
    Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?
  • Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
    — Давайте прекратим их финансировать.
  • Разговор по телефону. Жена:
    — Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь?
    Муж:
    — Что с машиной, стерва?
  • Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик с большим барабаном
    — Здесь похороны?
    Хозяин (печально):
    — Нет! Врач сказал, что я еще неделю поживу...
    — Ну, извини. (уходит)
    Через пять минут опять звонок. Хозяин открывает и видит того же мужика.
    Мужик:
    — Слышишь, пусть тогда барабан пока у тебя постоит?
  • Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1, 5%.
    Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
  • Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
  • Интервью боксера:
    — Что вы считаете в жизни главным?
    — Шубы.
    — Шубы?!
    — Штохофые кепкие шубы.
  • Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках- но без носков.
  • — А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
    — Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
  • Читаю рекламу:
    "Ветеринарная клиника "Добрый доктор
    Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста".
    Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?
  • Разговор по телефону. Жена:
    — Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь?
    Муж:
    — Что с машиной, стерва?
  • Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
    — Давайте прекратим их финансировать.
  • Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1, 5%.
    Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
  • — Алло! Это общество охраны животных?
    — Да.
    — Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
  • Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить ? выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: =
    Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. =
    ? Здрасти, Коля Николаев? =
    ? Да. =
    ? Выключите чайник. =
    В анабиозе иду выключаю. =
    Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. =
    Иду ставлю чайник. Звонок. =
    ? Здрасти, Коля Николаев? =
    ? Да. =
    ? Выключите чайник. =
    Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: =
    ? Коль, привет, ты чайник выключил? =
    Объяснялись долго.
  • Интервью боксера:
    — Что вы считаете в жизни главным?
    — Шубы.
    — Шубы?!
    — Штохофые кепкие шубы.
  • ? А вы верите в реформы?
    ? У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.