• На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.
  • В курилке нашего кафе официант Леночка жалуется, что ее достает телефонный хулиган, мол он звонит каждый день. В это время на ее телефон поступает звонок без определения номера. Лена: — Ну вот, опять он звонит!
    Танечка-бармен берет Ленкин телефон. Из трубки раздается:
    — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы -
    Татьяна в ответ: — Вот что малыш, раз это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
    Лена сказала, что больше звонков от "малыша" не было.
  • Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны, находящейся в параллельном мире.
  • Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чем твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идет дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите ...
    — Нет, это мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент ...
  • — Может встретимся вечером?
    — Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день
    — это встреча с кроватью.
    — Договорились, там и встречаемся...
  • Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.
  • Беспрецедентная рекламная акция компании
    Соса-Соlа в России!
    Под каждой седьмой пробкой ? ВОДКА!
  • Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
  • — Почему вы хотите развестись?
    — У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
  • Жили ? были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой ? голубым. Но ж@па у них была одна на двоих-
  • Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
    Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
    Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел.
    На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
  • — В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
    — И какие у них успехи?
    — Они учились на сплошные двойки.
    — О чем же они думали?
    — Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
  • — Как ты думаешь, с этими Lнародными облигациями?, которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
    — Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат-
  • У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете ? увольтесь.
  • Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок
    — за дверью стоит незнакомый мужчина.
    — Вы кто?
    — Сантехник.
    — А почему так поздно?
    — А я с ночевкой!
  • Подруга подруге:
    ? Чтоб муж купил шубу, надо во время cекcа все время просить его об этом.
    Через какое-то время встречаются:
    ? Ну как, есть шуба?
    ? Шубы нет, а теперь еще и cекcа нет ...
  • — Почему вы хотите развестись?
    — У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
  • Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чем твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идет дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите ...
    — Нет, это мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент ...
  • Подруга подруге:
    ? Чтоб муж купил шубу, надо во время cекcа все время просить его об этом.
    Через какое-то время встречаются:
    ? Ну как, есть шуба?
    ? Шубы нет, а теперь еще и cекcа нет ...
  • Беспрецедентная рекламная акция компании
    Соса-Соlа в России!
    Под каждой седьмой пробкой ? ВОДКА!
  • — В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
    — И какие у них успехи?
    — Они учились на сплошные двойки.
    — О чем же они думали?
    — Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
  • Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
    закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
    Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
    зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
    ? Чего это он?
    ? А ничего. Она говорит ему ? "Сходи за молоком." А он ей ? "@б твою
    мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
  • Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.
  • — Может встретимся вечером?
    — Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день
    — это встреча с кроватью.
    — Договорились, там и встречаемся...
  • — Дорогая, у нас есть что пожрать?
    — Ешь все, что найдешь в холодильнике.
    — Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
  • Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
  • — Дорогая, у нас есть что пожрать?
    — Ешь все, что найдешь в холодильнике.
    — Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
  • В курилке нашего кафе официант Леночка жалуется, что ее достает телефонный хулиган, мол он звонит каждый день. В это время на ее телефон поступает звонок без определения номера. Лена: — Ну вот, опять он звонит!
    Танечка-бармен берет Ленкин телефон. Из трубки раздается:
    — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы -
    Татьяна в ответ: — Вот что малыш, раз это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
    Лена сказала, что больше звонков от "малыша" не было.
  • ? Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
    Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
    ? Одну тысячу рублей.
    ? А сколько мест в этом зале?
    ? Тысяча.
    ? Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
  • ? Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
    Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
    ? Одну тысячу рублей.
    ? А сколько мест в этом зале?
    ? Тысяча.
    ? Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.