• "Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
    Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
  • Мужик останавливает такси:
    ? На Бородинскую, пожалуйста.
    ? Улицу?
    ? Битву. Опаздываю немного.
  • Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".
  • Встречаются двое.
    ? А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    ? Нет, а какое?
    ? До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
  • ? При...
    ? Я в нижнем белье, с тебя бухло, cекc и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
    ? ... вет.
  • ? Девочка, ты школьница?
    ? Нет, я садистка, я в садик хожу! )
  • Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции понял, что у каждой женщины есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.
  • Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик- побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами! "
  • — Доктор, я постоянно кашляю...
    — А травки пробовали?
    — Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...
  • Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
  • Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
    — Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
    Муж:
    — А про 50-летнюю ж@пу он тебе ничего не сказал?
    Жена:
    — А мы про тебя и не разговаривали -
  • Две монашки приходят в мясную лавку.
    Одна говорит:
    — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
    Другая отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
    — Купи лучше три, одну съедим...
  • — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
    — Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
  • ? Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость ? ты стал очень сильно тормозить!
    ? Какую?
  • Разговор двух подруг:
    — Блин, что мне ему теперь сказать?
    — Правду.
    — Какую еще правду?!
    — Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
  • Разговор двух подруг:
    — Блин, что мне ему теперь сказать?
    — Правду.
    — Какую еще правду?!
    — Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
  • ? Девочка, ты школьница?
    ? Нет, я садистка, я в садик хожу! )
  • Встречаются двое.
    ? А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    ? Нет, а какое?
    ? До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
  • Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
    — Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
    Муж:
    — А про 50-летнюю ж@пу он тебе ничего не сказал?
    Жена:
    — А мы про тебя и не разговаривали -
  • Мужик останавливает такси:
    ? На Бородинскую, пожалуйста.
    ? Улицу?
    ? Битву. Опаздываю немного.
  • ? При...
    ? Я в нижнем белье, с тебя бухло, cекc и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
    ? ... вет.
  • "Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
    Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
  • Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
    ? Мне дайте вон тех зелененьких...
    Другая:
    ? А мне в пупыришках...
    Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
    ? Мне 2 кг любых, я их есть буду.
  • Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот...
    И поели, и поржали
  • Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
    ? Мне дайте вон тех зелененьких...
    Другая:
    ? А мне в пупыришках...
    Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
    ? Мне 2 кг любых, я их есть буду.
  • ? Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость ? ты стал очень сильно тормозить!
    ? Какую?