• Идет бракосочетание. Священник:
    — Хочешь ли ты, Александр, взять в жены
    Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
    Жених (вполголоса):
    — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .
  • В школе на уроке:
    — Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
    — Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
    — Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!
  • B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
    — Что в этом чемодане?
    — 15 миллионов долларов.
    — ?
    — Это пожертвования, — скромно говорит мужчина.
    — У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник.
    — Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина.
    — Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник.
    — Да нет, три месяца, — отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
    — Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то ... Дают, и очень щедро.
    — А что в другом чемодане?
    — Понимаете, некоторые не дают ...
  • — Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
  • В школе Вовочка Сидоров всех достал своими выходками. После очередного поступка его в кабинет вызывает директор школы.
    Не в силах сдержаться, он срывается на мат:
    — Сидоров, ну сколько можно, е- твою мать! ?
    Вовочка:
    — Папа?!
  • Учительница вызвала в школу родителя.
    — Ваша дочь на каждой перемене бегает за мальчиками!
    — Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
    — С ножом? . .
  • — Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой.
    Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
    Через день муж купил новые колеса на машину
  • Жена с мужем в супермаркете. Жена:
    — Не забудь презервативов купить.
    — Блин, 100 рублей за 3 раза?
    — Тебе кто-то дешевле дает! ?
  • — Добро всегда побеждает зло!
    — Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
    — Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
  • Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.
  • Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
    — Может, сходим куда-нибудь?
    — А куда?
    — Давай в Челябинск?
  • В жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги.
    (Пессимист)
  • — Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
    — Деньги!
  • ? Давай нажремся?
    ? Я завязал!
    ? А, ну ладно.
    ? Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!
  • Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
    — Так, по какому поводу пьянка?
    — Покупку обмываем.
    — Это хорошо. А что купили?
    — Три бутылки мартини))
  • Жена с мужем в супермаркете. Жена:
    — Не забудь презервативов купить.
    — Блин, 100 рублей за 3 раза?
    — Тебе кто-то дешевле дает! ?
  • — Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой.
    Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
    Через день муж купил новые колеса на машину
  • Учительница вызвала в школу родителя.
    — Ваша дочь на каждой перемене бегает за мальчиками!
    — Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
    — С ножом? . .
  • Идет бракосочетание. Священник:
    — Хочешь ли ты, Александр, взять в жены
    Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
    Жених (вполголоса):
    — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .
  • — Тебе кофе в постель?
    — Нет, спасибо, мне в чашку.
  • ? Давай нажремся?
    ? Я завязал!
    ? А, ну ладно.
    ? Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!
  • В школе на уроке:
    — Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
    — Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
    — Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!
  • B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
    — Что в этом чемодане?
    — 15 миллионов долларов.
    — ?
    — Это пожертвования, — скромно говорит мужчина.
    — У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник.
    — Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина.
    — Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник.
    — Да нет, три месяца, — отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
    — Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то ... Дают, и очень щедро.
    — А что в другом чемодане?
    — Понимаете, некоторые не дают ...
  • — Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
    — Деньги!
  • Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
    — Так, по какому поводу пьянка?
    — Покупку обмываем.
    — Это хорошо. А что купили?
    — Три бутылки мартини))
  • — Добро всегда побеждает зло!
    — Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
    — Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
  • Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
    Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
    ? Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...
  • Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
    Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
    Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
    А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
    Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
  • ? Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
    приятнее?
    ? Конечно, женщине ? когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее ? уху
    или пальцу?
  • ? Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
    приятнее?
    ? Конечно, женщине ? когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее ? уху
    или пальцу?
  • Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
    Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
    Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
    А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
    Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
  • — Вы знаете, за что я вас остановил?
    — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    — А поконкретнее?
    — Меня дома ждет голая женщина.
    — И?
    — И если я приеду домой позже жены, я труп!
  • В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
    Муж: Я тебе шубу подарил?
    Жена: Подарил!
    ? Зимние сапоги подарил?
    ? Подарил!
    ? Ну, вот и иди за сыном!
    ? А почему не ты?!
    ? В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
  • Жена говорит:
    ? Мы с тобой нигде не бываем!
    ? Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать ? возьму тебя с собой.
  • Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
    Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
    ? Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...
  • В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
    Муж: Я тебе шубу подарил?
    Жена: Подарил!
    ? Зимние сапоги подарил?
    ? Подарил!
    ? Ну, вот и иди за сыном!
    ? А почему не ты?!
    ? В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
  • — Вы знаете, за что я вас остановил?
    — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    — А поконкретнее?
    — Меня дома ждет голая женщина.
    — И?
    — И если я приеду домой позже жены, я труп!