• Серега перепутал открытки-валентинки.
    Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
  • — Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26?С!
    — И что теперь?
    — А теперь я, как никогда в жизни, с нетерпением жду весны!
  • — А вот еще народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил
    — значит, в тебя кто-то влюбился.
    — Да, доктор, дерматолог вы так себе...
  • — Мое имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
    — Какое?
    — Как у викингов — типа прозвища или имя, данного мне в бою!
    — Ссыкло?
  • — Руки вверх!
    — Да ладно, я и сама знаю, как снимать майку.
    — Это ограбление!
    — Вот черт! Опять как-то не заладилось...
  • — Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
    — А шо, красный диплом был плохой подарок?!
  • Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитем погуляй — и все пройдет! Заскучала она!
    Ох@ела просто!
  • Городская больница ?2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
  • — Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали! . .
    — Кто?!
    — Палка колбасы, торт и пирожные!
  • Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время ...
  • В европейской музыке семь нот.
    В китайской — пять.
    В рок музыке всего три — до, пи, лись...
  • ? Привет, ребята, меня зовут суббота.
    ? Привет, суббота, отлично выглядишь!
    ? А я понедельник, приве...
    ? Иди нах@й отсюда.
  • Две одесские подружки.
    — Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...
    — Ну и шо?
    — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
  • — Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
    — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
  • — Доктор, можно вернуть мне девственность?
    — Опять?! ... Знал бы — пришил молнию...
  • Серега перепутал открытки-валентинки.
    Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
  • — Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
    — А шо, красный диплом был плохой подарок?!
  • — Мое имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
    — Какое?
    — Как у викингов — типа прозвища или имя, данного мне в бою!
    — Ссыкло?
  • Две одесские подружки.
    — Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...
    — Ну и шо?
    — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
  • — Вот Вам снотворное на 6 дней.
    — Но я не хочу спать так долго.
  • — А вот еще народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил
    — значит, в тебя кто-то влюбился.
    — Да, доктор, дерматолог вы так себе...
  • Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитем погуляй — и все пройдет! Заскучала она!
    Ох@ела просто!
  • — Руки вверх!
    — Да ладно, я и сама знаю, как снимать майку.
    — Это ограбление!
    — Вот черт! Опять как-то не заладилось...
  • — Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали! . .
    — Кто?!
    — Палка колбасы, торт и пирожные!
  • — Доктор, можно вернуть мне девственность?
    — Опять?! ... Знал бы — пришил молнию...
  • Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
    Танечка говорит:
    ? Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
    Ванечка говорит:
    ? Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    ? У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
  • Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
    — Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.
  • 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
  • Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
    ? Ты видел?
    ? Нет.
    ? Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
    Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
    ? Ты видел?
    ? Нет.
    ? Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
    Через некоторое время первый снова спрашивает:
    ? Ты видел?
    Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
    ? Да, видел!
    ? Так что ж ты тогда в него наступил?
  • В европейской музыке семь нот.
    В китайской — пять.
    В рок музыке всего три — до, пи, лись...
  • Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
    И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
    все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
    дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
    Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
    Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
    Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
    А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
    нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо
    и падает. Медведь по законам инерции влетает
    мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
    в окошко:
    ? Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
  • ? Девушка, а вы любите животных?
    ? Очень!
    ? Возьмите меня к себе, я такая скотина!
  • Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
    — Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.
  • Вовочка предлагает Машеньке:
    — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
    — А как?
    — Сначала потр@хаемся, а потом характерами не сойдемся!
  • Вовочка предлагает Машеньке:
    — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
    — А как?
    — Сначала потр@хаемся, а потом характерами не сойдемся!
  • ? Как можно заиметь такое состояние?
    ? Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
    ? А как заиметь стартовый капитал?
    ? Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
  • Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
    И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
    все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
    дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
    Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
    Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
    Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
    А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
    нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо
    и падает. Медведь по законам инерции влетает
    мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
    в окошко:
    ? Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
  • Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
    Танечка говорит:
    ? Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
    Ванечка говорит:
    ? Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    ? У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
  • ? Как можно заиметь такое состояние?
    ? Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
    ? А как заиметь стартовый капитал?
    ? Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
  • — Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
    — Толще и глубже!
    — Хм, я имел в виду питание...
  • ? Девушка, а вы любите животных?
    ? Очень!
    ? Возьмите меня к себе, я такая скотина!
  • ? Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру ? дочь с выпускного вернулась!
  • 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..