• — Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь.
    — Кто здесь?!
  • — Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомоceкcуализьма!
    С самого утра долбят стены перфоратором, пид@расы проклятые!
  • Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.
  • Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.
  • Генерал вбегает в казарму: =
    ? Сынки, у меня жена тройню родила! =
    Солдаты: =
    ? Рады стараться, товарищ генерал! =
    И тут минутная тишина...
  • Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
    — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах@й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! "
    Англичанин:
    — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
    Две головы:
    — Да ну нах@й, третья: "Фигня, бывает". Съели!
    Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
    Две головы:
    — Да ну нах@й, третья: "Бывает". Съели!
    Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
    — Один цыганский джентельмен ...
    Все три головы: "Да ну нах@й! "
  • Мама стоит на кухне и готовит ужин для семьи. В кухню заходит ее маленькая дочка и спрашивает:
    — Мама, скажи, пожалуйста, как получаются дети?
    — Ну, дорогая... Однажды, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются, женятся, после свадьбы идут в спальню, обнимаются и целуются, занимаются ceкcом...
    Дочка смотрит на нее, ничего не понимая.
    — В общем, папа вставляет свой пенис в мамину вагину и вот так получаются дети.
    — Мам, а когда я в прошлый раз зашла к вам в спальню, папин пенис был у тебя во рту — так что получается?
    — Шуба, дорогая. Шуба...
  • — Почему ты разводишься с женой?
    — Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры!
    — Ну и что?
    — Врет, с@ка ! У ее сестры ночевал я!
  • Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
    — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
    Директор:
    — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
  • Мужик! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: Если женщина не права, подойди и извинись. Ты не поверишь, но это ... РАБОТАЕТ!
  • Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
    — Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
    — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
    — Да нате, нате, умалишенные ...
    Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
    — Так вынудили же ...
    — Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
  • — Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
    — Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
  • — А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
    — Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
    — Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
  • 2030 год.
    С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
    "Иншалла", — подумал финский голкипер.
  • Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
  • — Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь.
    — Кто здесь?!
  • — Почему ты разводишься с женой?
    — Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры!
    — Ну и что?
    — Врет, с@ка ! У ее сестры ночевал я!
  • Генерал вбегает в казарму: =
    ? Сынки, у меня жена тройню родила! =
    Солдаты: =
    ? Рады стараться, товарищ генерал! =
    И тут минутная тишина...
  • — Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
    — Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
  • Мама стоит на кухне и готовит ужин для семьи. В кухню заходит ее маленькая дочка и спрашивает:
    — Мама, скажи, пожалуйста, как получаются дети?
    — Ну, дорогая... Однажды, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются, женятся, после свадьбы идут в спальню, обнимаются и целуются, занимаются ceкcом...
    Дочка смотрит на нее, ничего не понимая.
    — В общем, папа вставляет свой пенис в мамину вагину и вот так получаются дети.
    — Мам, а когда я в прошлый раз зашла к вам в спальню, папин пенис был у тебя во рту — так что получается?
    — Шуба, дорогая. Шуба...
  • Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
    — Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
    — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
    — Да нате, нате, умалишенные ...
    Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
    — Так вынудили же ...
    — Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
  • Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
    ? Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
    Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
    ? Слышь, ты что ох@ел.
    ? А я среди вас одноглазых не вижу!
  • Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
    — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
    Директор:
    — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
  • Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
  • Девушку заснувшую в cекc шопе, чуть не продали.
  • Муж и Жена в постели:
    Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
    я ему разонравилась.
    у него есть другая.
    я уродина?(ну и так далее)
    Мысли мужа:
    МУХА, МУХА на потолке.
    как она держится там своими маленькими лапками?
  • Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
    ? Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
    Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
    ? Слышь, ты что ох@ел.
    ? А я среди вас одноглазых не вижу!
  • Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
    Подходит к продавцу и уверенно так:
    ? По чем Веntlеу GТ Соuре?
    ? 250 000 евро
    ? А в кредит на год?
    ? 25 000 евро в месяц
    ? Дохера, а на два года?
    ? 12 500
    ? Дохера, а на три года?
    ? Может есть смысл взять машину подешевле?
    ? Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
  • 2030 год.
    С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
    "Иншалла", — подумал финский голкипер.
  • Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
    Подходит к продавцу и уверенно так:
    ? По чем Веntlеу GТ Соuре?
    ? 250 000 евро
    ? А в кредит на год?
    ? 25 000 евро в месяц
    ? Дохера, а на два года?
    ? 12 500
    ? Дохера, а на три года?
    ? Может есть смысл взять машину подешевле?
    ? Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую