• В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: LПоведение на судне в экстремальной ситуации?.
    Преподаватель, обращаясь к студенту:
    — Ну-с?
    — Не знаю! — отвечает студент.
    — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
    — Ничего!
    — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
  • Мужик садится в такси: ? Гони на Никитина!
    Водила: ? Никитин ? педрило, уе@ан и муд@к!
  • Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.
    — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
    Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
    Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... — А удобная штукенция!
  • Однажды проснулся от утреннего мин@та.
    Это был последний раз , когда я засыпал в метро с открытым ртом .
  • От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда
    — на чем именно вертится.
  • Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
    "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
  • А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Все дело в том, что это сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур.
  • — В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "
    — Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
  • Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
  • — Интересно получается Вася, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
    — Извини Ксюха, но ты так плохо выглядишь!
  • — Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! "
    — А зачем ей столько денег?
    — Не знаю, я ни разу не давал
  • Только что по телеку была показана реклама розыгрыша лотерейных билетов. По этому поводу хотел бы заметить, что вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
  • Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.
  • — Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
    — Я курил травку, пап.
    — Не п. . зди мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка!
  • — Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, и красивая грудь, я бы ее, конечно, имел...
  • — Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
    — Я курил травку, пап.
    — Не п. . зди мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка!
  • Мужик садится в такси: ? Гони на Никитина!
    Водила: ? Никитин ? педрило, уе@ан и муд@к!
  • — Интересно получается Вася, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
    — Извини Ксюха, но ты так плохо выглядишь!
  • Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
    "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
  • Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.
    — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
    Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
    Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... — А удобная штукенция!
  • — Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! "
    — А зачем ей столько денег?
    — Не знаю, я ни разу не давал
  • Однажды проснулся от утреннего мин@та.
    Это был последний раз , когда я засыпал в метро с открытым ртом .
  • — В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "
    — Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
  • В поезде. Купе. Едет семейка ? папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
    Папаша:
    ? Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
    Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
    Едут дальше, скучно.
    Папаша:
    ? Сынок выйди, я еще раз маму сфотаграфирую.
    Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
    Голос с верхней полки:
    Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе все семью перефатаграфирую.
  • Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!".
    КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?
  • — Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
    — Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
  • ? Почему вы опоздали на работу? !
    ? Поздно вышел из дома. . .
    ? А раньше нельзя было выйти? ! ! !
    ? Уже поздно было раньше выходить. . .
  • Если девушка страшная — это минус.
    Если девушка стервозная — это тоже минус.
    По идее, минус на минус — дает плюс,
    Но если этот плюс еще и не дает. . . .
  • Если девушка страшная — это минус.
    Если девушка стервозная — это тоже минус.
    По идее, минус на минус — дает плюс,
    Но если этот плюс еще и не дает. . . .
  • — Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
    — Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!