• Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
    — Девушка... вот эту полторашку
    Жигулевского, пжалста!
  • ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
    1. те, кто ворует;
    2. мертвые
  • — А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошел...
    — Перепутал, что ли с Екатеринбургом?
    — Да нет же, с ума!
  • Двое солдат не верили в любовь, решили проверить, вышли с автоматами в парк, смотрят парочка сидит воркует. Подошли автоматы наставили на них и спрашивают: — Вы любите друг друга? А они в испуге: — Конечно, очень! Солдат им: — Ну тогда насрите оба и съешьте дерьмо друг у друга! Парочка тут же исполнила приказ. Солдаты поверили в любовь и ушли, а девушка сидит и плачет. Парень ей: — Дорогая почему ты плачешь? А она отвечает: — Потому что ты меня не любишь! Парень: — Если б я тебя не любил, я б не съел твое дерьмо! А она: — Если б ты меня любил, ты бы столько не насрал!
  • — Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
    — Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
  • А знаете ли вы, что было много братьев
    Запашных. Остались самые невкусные.
  • Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
  • Съел детский завтрак ?Алфавит? (все в форме букв), а он оказался просроченным, теперь у меня словесный понос...
  • Она: Я сумасшедшая.
    Он: Ой брось, это все очень мило.
    *2 месяца спустя*
    Он: ты напрочь еб@нутая!
    Она: с@ка, я же говорила, я предупреждала.
  • Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
  • Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
    Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
  • Жизнь — как спорт: для одного — это тяжелая атлетика, для другого — фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу ... стоя на коньках.
  • — Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
    — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
  • Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
    — Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
    — А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
  • Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
    Нервный, б***ь, какой-то попался.
  • — Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
    — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
  • ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
    1. те, кто ворует;
    2. мертвые
  • Она: Я сумасшедшая.
    Он: Ой брось, это все очень мило.
    *2 месяца спустя*
    Он: ты напрочь еб@нутая!
    Она: с@ка, я же говорила, я предупреждала.
  • — Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!
    — М... а можно всех посмотреть?
  • Встречаются лев(Л) и осел(О).
    (Л) ? Я царь зверей!
    (О) -Хм....а это почему?
    (Л)_Нууу....у меня вот к примеру грива есть!
    (О) ? У меня тоже!
    (Л) ? А у меня кисточка на конце хвоста!
    (О) ? И у меня....
    Спорили-спорили....лев приводит последний аргумент:
    (Л) ? А я могу во время полового акта не кончать целый час!
    (О) ? И я тоже могу!
    Решили проверить...и поскольку вокруг на тот момент никого кроме них ? постановили тр@хнуть друг-друга по-очереди.Кинули жребий.Первый в очереди ? лев.
    Осел становится в позу...лев его тр@хает в течении часа не кончая.
    Меняются местами....осел вдувает в задницу льву(размер ослиного хера ? сами понимаете).У льва ? глаза на лоб......но терпит.Осел методично тр@хает его минут 40.Лев чувствует ? держаться нету больше сил.Хватает мобильный и звонит львице:"Послушай...ты ведь дама опытная....как ты делаешь,чтобы я кончил побыстрее?!" ? "Ну....подмахиваю активнее,попкой кручу...и еще переднюю лапу вниз...и чуть выпустив когти ? по яйцам нежно так щекочу." ? "Понял!"
    Лев делает все в точности,как ему подсказали.55-я минута ? осел бурно кончает.
    (Л) ? Ну!Понял теперь- кто царь зверей?!!!
    (О) ? Нееее,Лева.....ты не царь...ты БОГ!!!!!
  • — Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!
    — М... а можно всех посмотреть?
  • Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
    Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
  • Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
    — Дайте мне тест на беременность...
    — Девушка — а вы что, все еще сомневаетесь?!
  • — Что-нибудь хотите, чай, кофе?
    — А что-нибудь покрепче?
    — Вот, орехи...
  • "В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
    Блиvиvиvн. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чемvто, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней ? то передачи у нее нет.
    А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
    Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем v нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
    Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня ? это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
    И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
    Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами ? то. Любо ? дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие v то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она изvпод дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
    Фигу. Дразнил ее какvто. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
    Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее коеvкак, оно как раз у мусорника что v то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким ? издалека видно."
  • А знаете ли вы, что было много братьев
    Запашных. Остались самые невкусные.
  • "В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
    Блиvиvиvн. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чемvто, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней ? то передачи у нее нет.
    А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
    Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем v нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
    Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня ? это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
    И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
    Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами ? то. Любо ? дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие v то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она изvпод дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
    Фигу. Дразнил ее какvто. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
    Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее коеvкак, оно как раз у мусорника что v то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким ? издалека видно."
  • Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
    — Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
    — А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?