• ? Сынок , а ты кем хочешь стать?
    ? Садовником!
    ? А еще?
    ? Чистильщиком бассейнов!
    ? А еще?
    ? Сантехником!
    ? Мать! Похоже он нашел тот диск!
  • Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
    Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
    — Вы входите или нет?
    — Простите, я с вами не поеду.
    — Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
  • — Вы художник?
    — Да.
    — Сколько стоит эта ваша картина?
    — 8 тысяч долларов.
    — Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
  • При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения — это все фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.
  • Она: Я сумасшедшая
    Он: Ой брось, это все очень мило
    *2 месяца спустя*
    Он: ты просто напрочь еб@нутая!
    Она: я же говорила тебе, я предупреждала!
  • ? Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
    ? Наспала.
    ? Мразь.
  • Одна подруга жалуется другой:
    — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    — А если стоит?
    — Дура! Да кто ж по праздникам стирает! !
  • — Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
    — Зачем тебе, Вовочка?
    — Физрука обвести...
  • — Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
    — Та тебя ищу!
    — А сало нашо сожрал?
    — Та ото ж!
  • — Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом! ? ?
    — Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
  • Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
  • Катя всегда хотела себе прическу, как у Софи Лорен, и сиськи, как у Памелы Андерсон.
    Но пока у нее прическа, как у Гоши Куценко, да и сиськи... как у него же.
  • Познакомлюсь с интересной женщиной для серьезных отношений.
    А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
  • Лезут два альпиниста в гору. Верхний кричит нижнему:
    — Подстрах@й!
    А нижний отвечает:
    — От подстрах@я слышу!
  • Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет:
    — Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!
  • ? Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
    ? Наспала.
    ? Мразь.
  • — Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом! ? ?
    — Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
  • — Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
    — Зачем тебе, Вовочка?
    — Физрука обвести...
  • Одна подруга жалуется другой:
    — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    — А если стоит?
    — Дура! Да кто ж по праздникам стирает! !
  • Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
    Какой я у нее?
    Она:
    Какой он у него?
  • — Вы художник?
    — Да.
    — Сколько стоит эта ваша картина?
    — 8 тысяч долларов.
    — Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
  • — Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
    — Та тебя ищу!
    — А сало нашо сожрал?
    — Та ото ж!
  • Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
    Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
    — Вы входите или нет?
    — Простите, я с вами не поеду.
    — Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
  • Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
    Какой я у нее?
    Она:
    Какой он у него?
  • Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
    Приезжает обратно ? на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
  • Лезут два альпиниста в гору. Верхний кричит нижнему:
    — Подстрах@й!
    А нижний отвечает:
    — От подстрах@я слышу!
  • ? Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
    ? Ты сам ответил на свой вопрос.
  • Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
    Приезжает обратно ? на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
  • Президент Украины:
    ? Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
    Президент России:
    ? Хороший договор, но его надо немного поменять.
    ? Каким образом?
    ? В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
  • ? Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
    ? Чем же это? Бакенбардами?
    ? Да нет! Застрелить тебя, с@ку, хочется!
  • Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж@пы.
  • А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
    Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
  • Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
    Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
    — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
    Mолодой человек (с интересом):
    — Да, пожалуйста.
    Стюардесса:
    — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
    Mолодой человек:
    — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
    — ???
    — Это не кончик, это весь.
  • Вовочка-маме:
    ? Мама, вытрезвитель сгорел!
    ? С чего ты взял?
    ? А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
  • ? Дорогая ну на что ты обиделась?
    ? А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
    ? - Ты зря себя накручиваешь -
  • Президент Украины:
    ? Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
    Президент России:
    ? Хороший договор, но его надо немного поменять.
    ? Каким образом?
    ? В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
  • Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
    Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
    — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
    Mолодой человек (с интересом):
    — Да, пожалуйста.
    Стюардесса:
    — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
    Mолодой человек:
    — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
    — ???
    — Это не кончик, это весь.
  • Подходит к отцу маленькая дочурка:
    ? Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
    ? И почему?
    ? А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
  • ? Дорогая ну на что ты обиделась?
    ? А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
    ? - Ты зря себя накручиваешь -
  • А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
    Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
  • Подходит к отцу маленькая дочурка:
    ? Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
    ? И почему?
    ? А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.