• Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
  • Стоят в горах русский, англичан и китаец.
    Русский:
    — Эх, хорошо!
    Эхо:
    — Хорошо... хорошо... хорошо...
    Англичанин:
    — Эх, красота!
    Эхо:
    — Красота... красота... красота...
    Китаец:
    — Gjgshfсf gjdhdqj!
    Эхо:
    — ЧЕ БЛ@ТЬ?! !
  • — Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
  • Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
    Его тоже хватало от силы на день, не больше.
  • — Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
    — Хех, не только от любопытства!
  • В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
    Я ? игрушкам в киндере.
    Мама ? предсказаниям в печенье.
    Батя ? напильнику в хлебе.
  • "Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
    Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.
  • Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: LДиетолога вызывали? ?
  • Иной раз, после общения с некоторыми людьми, так и хочется произнести: " Граждане, не стойте поперек горла ... Идите дальше по пищеводу, прямо в *опу".
  • Мужик:
    — Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю — спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.
  • — Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
  • Набрал в Яндексе: "Польза от cекcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Все лечится cекcом ...
  • Приходит мужик в автосервис:
    ? Дайте мне свечи от геморроя.
    ? Здесь не аптека!
    ? Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
  • — — Ты чего такой потерянный?
    — - Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
    — - Ну ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел?
    — - Ну... Разве жену забудешь?!
  • Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
    Красная Шапочка говорит:
    — Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
    Баба Яга говорит:
    — Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
    Василиса Прекрасная говорит:
    — Меня сокращать нельзя, я беременная.
    Иван-дурак говорит:
    — Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
    Белоснежка говорит:
    — Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
    Кощей Бессмертный говорит:
    — Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
    Голубой Щенок говорит:
    — Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной ceкcуальной ориентации.
    И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
    — А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, с@ка-
  • — — Ты чего такой потерянный?
    — - Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
    — - Ну ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел?
    — - Ну... Разве жену забудешь?!
  • Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
    Его тоже хватало от силы на день, не больше.
  • Приходит мужик в автосервис:
    ? Дайте мне свечи от геморроя.
    ? Здесь не аптека!
    ? Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
  • "Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
    Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.
  • В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
    Я ? игрушкам в киндере.
    Мама ? предсказаниям в печенье.
    Батя ? напильнику в хлебе.
  • ? Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
    ? Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!
  • Урок истории. Учительница:
    — Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
    — Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
    французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
    — Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
    — Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
    — Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
    — Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
  • После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
    1 ? Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
    2 ? Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
    3 ? Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
    4 ? Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
    5 ? От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
    6 ? Зонтик никогда не может заменить парашют
    7 ? Самые важные документы рвутся быстрее всего
    8 ? В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда ? 1 маленькой тарелки супа
    9 ? Суперклей клеит действительно все
    10 ? Пожарная машина приезжает за 10 мин.
  • — Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
    — Без понятия.
    — Я так и думал!
  • Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и ? насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
    ? Где я?
    ? Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
    Студент опускает глаза: ? Да, курил.
    ? Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор ? огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак ? ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
    Студент опускает голову: ? Не без этого...
    ? У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
    Студент краснеет: ? Да, бывало!
    ? Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь ? колись, хочешь ? кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ? ты ведь уже умер! А с женщинами?
    Студент оживляется: ? А как же!
    ? Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ? ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
    Студент вскидывается: -Нет, что вы!
    ? М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
  • Муж говорит жене ? Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает ? длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " ? Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."перешли другим пусть посмеются.
  • Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
    Красная Шапочка говорит:
    — Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
    Баба Яга говорит:
    — Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
    Василиса Прекрасная говорит:
    — Меня сокращать нельзя, я беременная.
    Иван-дурак говорит:
    — Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
    Белоснежка говорит:
    — Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
    Кощей Бессмертный говорит:
    — Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
    Голубой Щенок говорит:
    — Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной ceкcуальной ориентации.
    И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
    — А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, с@ка-
  • У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
  • Мои поступки делятся на два типа: 1. LБлин, что я наделал?? 2. LА, пофиг, и так сойдет?.
  • Урок истории. Учительница:
    — Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
    — Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
    французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
    — Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
    — Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
    — Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
    — Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
  • После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
    1 ? Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
    2 ? Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
    3 ? Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
    4 ? Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
    5 ? От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
    6 ? Зонтик никогда не может заменить парашют
    7 ? Самые важные документы рвутся быстрее всего
    8 ? В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда ? 1 маленькой тарелки супа
    9 ? Суперклей клеит действительно все
    10 ? Пожарная машина приезжает за 10 мин.
  • Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и ? насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
    ? Где я?
    ? Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
    Студент опускает глаза: ? Да, курил.
    ? Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор ? огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак ? ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
    Студент опускает голову: ? Не без этого...
    ? У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
    Студент краснеет: ? Да, бывало!
    ? Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь ? колись, хочешь ? кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ? ты ведь уже умер! А с женщинами?
    Студент оживляется: ? А как же!
    ? Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ? ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
    Студент вскидывается: -Нет, что вы!
    ? М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
  • ? Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
    ? Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
  • ? Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
    ? Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
  • — Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
    — Без понятия.
    — Я так и думал!