• Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату: ? Ага, сволочь, застpелю!
    Хватает pужо ? бац ? осечка.
    ? Hет, не застpелю, оттpахаю!
    Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
    ? Hет, все-таки застpелю!
    Любовник, обоpачиваясь: ? Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
  • Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
    — А давайте посчитаем сколько нас тут!
    Раздается сонный голос мужика:
    — Спасатели посчитают!
  • Один из способов увеличения груди ? активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.
  • Повестка в военкомат, отправленная почтой
    России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
  • — Подергай струну моей души.
    — Но это же твой член!
    — Нет в тебе ни капли романтики...
  • Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
  • Я Вам так скажу, дорогие наши женщины: Все мужчины хотят от женщин одного: чтобы дали пожрать и оставили в покое ...
  • Как говорила моя бабка: Внуча, мужчин надo запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люcтра ? значит мужчина был не фантан.
  • — А что значит СМАРТФОН?
    — Умный телефон.
    — А для чего умный?
    — А чтоб дураки звонить могли...
  • С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.
  • Муж и жена вечером. Жена:
    — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь?
    — Сколько?
    — 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
    — Хорошо.
    Спустя 5 минут. Муж:
    — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
    — Сколько?
    — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
  • На входе в ночной клуб: ? Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец ? водитель маршрутки. Пожалей, а?
  • Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы
    СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти...
  • Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
  • — Тут-тук, откройте.
    — Вы кто?
    — Мы свидетели Бабыяговы.
    — Иеговы что ли?
    — Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!
  • Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы
    СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти...
  • Повестка в военкомат, отправленная почтой
    России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
  • — Тут-тук, откройте.
    — Вы кто?
    — Мы свидетели Бабыяговы.
    — Иеговы что ли?
    — Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!
  • — Подергай струну моей души.
    — Но это же твой член!
    — Нет в тебе ни капли романтики...
  • Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....
    и говорит им:
    " Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".
    Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.
    Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.
    спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
    — а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
    — !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
    Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
    — "ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ?" — спрашивает его Змей Горыныч?
    а русский:
    — " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"
  • Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
    ? Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
    А она ему:
    ? А три желания?
    Олигарх:
    ? Ну ладно, загадывай!
  • — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
    — Ну, все когда-нибудь умрут.
    — Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
  • Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
  • Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
  • Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
    ? Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
    А она ему:
    ? А три желания?
    Олигарх:
    ? Ну ладно, загадывай!
  • Мне бабушка говорила ? никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
    Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил ? не было ли в семье еб@нутых...
  • Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    ? Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
    ? Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) ? пойдешь в отпуск!
    ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    ? Молодец! В отпуск!
    Заходит второй:
    ? Давай рацпредложение...
    ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    ? Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
    ...
    ? Давай рацпредложение...
    ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    ? Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
    ...
    ? Давай рацпредложение...
    ? Не знаю.
    ? Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    ? Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    ? Да-а...
    ? Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
    ? Да-а...
    ? Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
  • Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
    — А давайте посчитаем сколько нас тут!
    Раздается сонный голос мужика:
    — Спасатели посчитают!
  • Рассказали в автошколе.
    Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
    Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
    Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
    Дура! Кто тебя так ездить учил?!
    Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
  • Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату: ? Ага, сволочь, застpелю!
    Хватает pужо ? бац ? осечка.
    ? Hет, не застpелю, оттpахаю!
    Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
    ? Hет, все-таки застpелю!
    Любовник, обоpачиваясь: ? Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
  • Трус — это человек, адекватно оценивший ситуацию.
  • Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    ? Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
    ? Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) ? пойдешь в отпуск!
    ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    ? Молодец! В отпуск!
    Заходит второй:
    ? Давай рацпредложение...
    ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    ? Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
    ...
    ? Давай рацпредложение...
    ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    ? Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
    ...
    ? Давай рацпредложение...
    ? Не знаю.
    ? Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    ? Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    ? Да-а...
    ? Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
    ? Да-а...
    ? Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
  • Рассказали в автошколе.
    Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
    Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
    Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
    Дура! Кто тебя так ездить учил?!
    Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
  • Муж и жена вечером. Жена:
    — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь?
    — Сколько?
    — 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
    — Хорошо.
    Спустя 5 минут. Муж:
    — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
    — Сколько?
    — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.