• Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
  • Мужик заходит в кабинет к дантисту:
    — Доктор, мне нужна Ваша помощь. Мне кажется, что я моль.
    — Ну, голубчик, это не по моей части. С этим Вам к психиатру обратиться нужно.
    — Да, знаю я...
    — Так ко мне зачем зашли.
    — А у Вас свет горел.
  • А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово:
    . . У. . НЯ
    Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?
  • Разговор двух котов:
    — Ты почему гулять не приходишь?
    — Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
  • Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из задницы огурец торчит.
    Врач ему:
    — Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
  • Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
  • Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя "крутых", пьют, курят, матерятся через слово, но в 22: 00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
  • В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, в январе 2017 года — 130.
    Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про `официальный уровень инфляции` в 4%!
  • Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
    — Ух-ты, — очнулся попугай, — новое помещение. Классненько!
    — Обернувшись к матери, — и мамка новая.
    — И девочки, хорошенькие, — к дочери.
    — Опа! — к отцу семейства.
    — А клиенты старые. Привет Сережа!
  • Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
    — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
    — Зачем вам муж? Купите телевизор.
  • Вот несправедливость какая ... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЕ.
  • В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
    На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
    — А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!
    — В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
  • Жена мне: — Вить, помоги последнюю строчку в песне придумать. Я ей: — Давай! Она читает: — Мне тонкой нитью не разбиться, И зов души во мне крича, Когда ты можешь мне присниться ... Придумай дальше. А я и думать не буду, тут же все просто, ... "тарелка вкусного борща! "
  • Основной закон химии:
    Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
  • Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущен! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!
  • В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
    На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
    — А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!
    — В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
  • Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из задницы огурец торчит.
    Врач ему:
    — Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
  • Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
    Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
    Встают американцы и говорят:
    ? Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
    Встают японцы и говорят:
    ? Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
    Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
    ? Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
  • Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
    — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
    Второй:
    — Не-е...Грязи слишком много!
    Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
    — Ничего! Привыкнет!
  • Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
    ? Кисюня, ты спишь?
    ? Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
  • Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
    ? Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
    ? Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
    Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    ? А почему ты в форме?
    ? Так завтра же в школу!
  • Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает- Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
  • Обиженная жена мужу:
    ? Ты хоть бы извинился.
    ? Ну извини!
    ? Да пошел ты на х*й со своими извинениями!
  • Разговор двух котов:
    — Ты почему гулять не приходишь?
    — Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
  • Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
    — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
    Второй:
    — Не-е...Грязи слишком много!
    Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
    — Ничего! Привыкнет!
  • Парикмахер:
    — Висок будем косой делать?
    — Нет уж, давайте лучше машинкой!
  • Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
    Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
    Встают американцы и говорят:
    ? Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
    Встают японцы и говорят:
    ? Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
    Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
    ? Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
  • Парикмахер:
    — Висок будем косой делать?
    — Нет уж, давайте лучше машинкой!
  • Мужик заходит в кабинет к дантисту:
    — Доктор, мне нужна Ваша помощь. Мне кажется, что я моль.
    — Ну, голубчик, это не по моей части. С этим Вам к психиатру обратиться нужно.
    — Да, знаю я...
    — Так ко мне зачем зашли.
    — А у Вас свет горел.
  • В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, в январе 2017 года — 130.
    Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про `официальный уровень инфляции` в 4%!
  • Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
    ? Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
    ? Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
    Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    ? А почему ты в форме?
    ? Так завтра же в школу!