• ? Сучара!
    ? Что, дорогая, прости, не расслышал.
    ? Скучала, говорю, милый, скучала...
  • — Ты чего это глаза закатываешь?
    — Мозгом любуюсь!
  • Длительные отношения ? это когда первой фразой после ceкcа может стать: ? Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
  • ? Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
    ? Ты еще не вышла из квартиры.
  • Решил Директор магазина уволить идеального продавца т. к. он работал лучше его самого. Подсылает своего друга с заданием: вывести продавца из себя. Заходит тот в магазин и говорит:
    ? Эй, ты!
    ? Збравствуйте, Что бы Вы хотели купить?
    ? Семечки есть?
    ? Есть. Сколько Вам?
    ? Килограм.
    ? А теперь каждое семечько заверните в отдельную бумажку.
    ? Я щас пойду на х@й, а Вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
  • Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут! Теперь мне становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле, Бог живет вечно.
  • — Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
    — А я помню без пульта.
    — Я помню с шестью каналами.
    — Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
    — Я помню когда их интересно было смотреть.
    — Вот это ты уже врешь!
  • еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
    А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
    На что раввин ответил ? Ты плакатики-то не снимай пока.
  • К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы ...
  • Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
  • ? А Маша выйдет?
    ? Нет, хватит мне уже внуков!
  • Спрашиваю нашу Танечку-бармена: Чего ты хочешь? Она, закрыв глаза: — Хочется сильных мужских рук на талии - и талию!
  • Как говорит наша Танечка-бармен: Если женатый мужик не завидует холостяку, значит — ему жена не разрешает.
  • Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит: ? Все, Семеновна, у меня уже задница заснула!
    ? Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела ...
  • Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший ... " тянет максимум на игрушечный пистолет ... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" ? это уже практически iPаd.
  • — Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
    — А я помню без пульта.
    — Я помню с шестью каналами.
    — Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
    — Я помню когда их интересно было смотреть.
    — Вот это ты уже врешь!
  • ? А Маша выйдет?
    ? Нет, хватит мне уже внуков!
  • — Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
    — Так, все идет нормально... Наркоз уже проходит...
  • — Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
    — Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
  • Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
    Кажется, я знаю его национальность...
  • Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
    "Двери не закрывать! Ждем пр@ституток"...
  • — Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
    — Так, все идет нормально... Наркоз уже проходит...
  • Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
    "Двери не закрывать! Ждем пр@ституток"...
  • — Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
    — Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?