• ? Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
    ? Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!
  • При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
    Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
  • — А можно всех посмотреть?
    — Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
  • Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
    — сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
  • — Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
    — А что так?
    — Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы.
    А она хочет поехать со мной...
  • Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнем или шлепнуть ладошкой по попе.
  • Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
  • Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
    ? Вот жене шубку новую купили!
    Мама: ? Так... вы же в прошлом году шубу купили.
    Сын: ? Ну и что?
    Отец: ? Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся.
    Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
    ? Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х*й, ху***с!
    Отец: ? Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
    Сын: ? Нет...
    Отец: ? Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...
  • Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
  • Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на стол.
    М: ? Отрежьте ровно половину!
    В: -?
    М: ? Нам на двоих крови не хватает.
    В: -?
    М: ? Когда он встает, я падаю!
  • Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной.
    В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
  • 2vх летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
    ? Молись и кайся!
    К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик -Малыш и Карлсон-
  • Судья:
    ? Причина вашего развода?
    Истец:
    ? Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
    Судья:
    ? Это, бл@дь, ... гениально!
  • Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
    ? Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
    ? Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
    Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ее капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
    ? А вот у нас в Америке...
    ? Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
  • Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.
  • ? Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
    ? Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!
  • 2vх летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
    ? Молись и кайся!
    К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик -Малыш и Карлсон-
  • — А можно всех посмотреть?
    — Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
  • Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной.
    В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
  • — Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
    — Вам х@ево.
    — А, спасибо.
  • При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
    Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
  • Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
    — Ты презерватив-то одел?
    — Нет, а зачем?
    — А вдруг у тебя СПИД.
    — Да нет у меня СПИДа, не переживай.
    — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
  • Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
    — сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
  • Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе Скажи, у тебя девушка есть?
    — Да, папа.
    — А вот теперь о ceкcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
  • Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
    — Ты презерватив-то одел?
    — Нет, а зачем?
    — А вдруг у тебя СПИД.
    — Да нет у меня СПИДа, не переживай.
    — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
  • — Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
    — Вам х@ево.
    — А, спасибо.
  • Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
    ? Вот жене шубку новую купили!
    Мама: ? Так... вы же в прошлом году шубу купили.
    Сын: ? Ну и что?
    Отец: ? Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся.
    Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
    ? Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х*й, ху***с!
    Отец: ? Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
    Сын: ? Нет...
    Отец: ? Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...