• — А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
    — Мы в жопе, — ответил кролик.
    — А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса.
    — А "ж@па" — это у нас символ вечности.
  • ? Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
    ? Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
  • Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
    ? Не ори на меня, я не глухая!
  • Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!
  • Мадонна пообещала сделать мин@т всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
    Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.
  • За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась, сказав, что вроде беременна ...
  • ? Какое ограничение на вес багажа в самолете?
    ? 23 кг
    ? А по габаритам ограничение есть?
    ? Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
  • Пожилой мужик рассказывает своему сокамернику:
    — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование десяти женщин одновременно.
    — Ты? Десяти? . . Одновременно? ... В твоем возрасте?
    — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
  • — Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге v через постель?
    — Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе-
  • Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
    ? Ну как, подошли?
    ? Не совсем, немного жмут.
    ? Значит они вам узкие.
    ? Да нет, это у вас декольте глубокое.
  • v А давайте вызовем пр@ститутку?!
    v Давайте!
    v Сидорова, к доске!
  • Покупайте батарейки "Дети Прокурора"!
    "Дети Прокурора" никогда не садятся!
  • А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
  • ? Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
    ? Премировать?
    ? Нет.
  • В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
    Жена:
    — Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
    Муж:
    — Не надо, у нас чек 60 метров будет...
  • ? Какое ограничение на вес багажа в самолете?
    ? 23 кг
    ? А по габаритам ограничение есть?
    ? Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
  • Пожилой мужик рассказывает своему сокамернику:
    — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование десяти женщин одновременно.
    — Ты? Десяти? . . Одновременно? ... В твоем возрасте?
    — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
  • Мадонна пообещала сделать мин@т всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
    Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.
  • Покупайте батарейки "Дети Прокурора"!
    "Дети Прокурора" никогда не садятся!
  • Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
  • В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
    Жена:
    — Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
    Муж:
    — Не надо, у нас чек 60 метров будет...
  • — А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
    — Мы в жопе, — ответил кролик.
    — А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса.
    — А "ж@па" — это у нас символ вечности.
  • ? Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
    ? Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
  • — Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге v через постель?
    — Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе-