• Женщина жалуется подруге:
    — Вот бестолочь!
    — Ты это о ком?
    — Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
    Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
  • Мюллер:
    — Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
    — Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.
    — Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
    — Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
  • Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору ? справа налево.
  • — У тебя, вроде, собака есть?
    — Да.
    — А порода?
    — Сторожевая.
    — Серьеэная зверюга!
    — Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
  • Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню ? столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику.
  • В США провели опрос общественного мнения.
    В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа? "
    50% опрошенных ответили "уеs! ", 40%: "No еntiеndo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах! ", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете? "
  • ― Опишите вашу жизнь.
    ― Материться можно?
    ― Нет.
    ― Тогда все замечательно.
  • ? Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
  • Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать, и почему нет.
  • — Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
    — И каков результат?
    — За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
  • — Алексеева, к доске!
    — Ну, почему я?
    — Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
  • У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
    — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
    — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
  • Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
    v А ви таки кто?
    v Как кто? Я первый человек на Марсе!
    Старый еврей оборачиваясь назад:
    v Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
  • Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...
  • С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
    Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
  • В США провели опрос общественного мнения.
    В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа? "
    50% опрошенных ответили "уеs! ", 40%: "No еntiеndo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах! ", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете? "
  • — Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
    — И каков результат?
    — За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
  • Женщина жалуется подруге:
    — Вот бестолочь!
    — Ты это о ком?
    — Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
    Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
  • Мюллер:
    — Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
    — Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.
    — Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
    — Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
  • Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
    v А ви таки кто?
    v Как кто? Я первый человек на Марсе!
    Старый еврей оборачиваясь назад:
    v Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
  • С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
    Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
  • Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
    На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
    ? Да не торопись ты так, доча, они же сказали ? сначала чай попьют!
  • Удиви всех! Пойди работать по специальности!
  • Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : ? расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... ? ?
  • Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
  • У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
    — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
    — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
  • — У тебя, вроде, собака есть?
    — Да.
    — А порода?
    — Сторожевая.
    — Серьеэная зверюга!
    — Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...