• На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
    Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
    Что же он сказал?
    А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "
  • Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
  • А потом однажды, просто раздается телефонный звонок в 3 часа ночи и усталый знакомый голос заявляет: "Люблю я тебя, мать твою. И ни хера у меня без тебя не получается"
  • — Здравствуйте, это служба поддержки?
    — Да.
    — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
    — Поддерживаю.
  • Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: ?Папа, это 21 век, возьми мой IPаd?.
    Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
  • По теории Дарвина, женщина, своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
  • ? Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
    ? Нет, меня нужно показать морю...
  • На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
    ? Кефаль?
    ? Форель!
    ? Свежая?
    ? Живая!
    ? А почему не шевелится?
    ? Спит.
    ? А пахнет почему?
    ? Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
  • В детской больнице.
    — Ты из-за чего здесь?
    — Гланды удаляют, я очень нервничаю.
    — Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
    — Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
    — Обрезание.
    — Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!
  • — Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
    — Ну, допустим, мой.
    — Можно допить?
  • Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
    Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК
    МОЖНО БЫЛО! ?! ?
  • Подруги:
    — Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
    — Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
  • ? Перед раком что?
    ? 69.
    ? Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...
  • ? А у меня перед cекcом с женщиной кружится голова.
    ? Странно, а что ты делаешь с женщиной перед cекcом?
    ? Как что? Надуваю...
  • ? Перед раком что?
    ? 69.
    ? Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...
  • ? Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
    ? Нет, меня нужно показать морю...
  • ? А у меня перед cекcом с женщиной кружится голова.
    ? Странно, а что ты делаешь с женщиной перед cекcом?
    ? Как что? Надуваю...
  • Подруги:
    — Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
    — Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
  • На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
    ? Кефаль?
    ? Форель!
    ? Свежая?
    ? Живая!
    ? А почему не шевелится?
    ? Спит.
    ? А пахнет почему?
    ? Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
  • В детской больнице.
    — Ты из-за чего здесь?
    — Гланды удаляют, я очень нервничаю.
    — Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
    — Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
    — Обрезание.
    — Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!
  • — Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
    — Ой! Конечно, любимый.
    — Ну тогда до понедельника.
  • С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
  • — Здравствуйте, это служба поддержки?
    — Да.
    — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
    — Поддерживаю.
  • Погуляли с девочками- На утро похмелье- Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: ? Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся-"
  • — Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
    — Ой! Конечно, любимый.
    — Ну тогда до понедельника.
  • Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
    — Наркотики есть?
    Хозяин корабля отвечает:
    — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
    Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
    Таможенник, вытаращив глаза:
    — А может, и оружие есть?
    Хозяин (достает другой чемодан):
    — Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
    Таможенник с усмешкой:
    — Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает третий чемодан:
    — Вот миллион долларов, пожалуйста.
    Таможенник, ничего не понимая:
    — И это все ваше?
    Хозяин:
    — Нет, это ваше. Мое в трюме.
  • В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
    В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
    Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
  • Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени ? холостяки так просто не сдадутся.
  • Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
    — Наркотики есть?
    Хозяин корабля отвечает:
    — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
    Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
    Таможенник, вытаращив глаза:
    — А может, и оружие есть?
    Хозяин (достает другой чемодан):
    — Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
    Таможенник с усмешкой:
    — Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает третий чемодан:
    — Вот миллион долларов, пожалуйста.
    Таможенник, ничего не понимая:
    — И это все ваше?
    Хозяин:
    — Нет, это ваше. Мое в трюме.
  • В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
    В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
    Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
  • Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала ? и понеслось!