• Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
    Муж: Потому что это ШАРФ!
  • Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!
  • Человек получает смс: "Сам ты дерьмо! ".
    Подпись: "Жизнь".
  • Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки.
  • Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
  • Захожу я в фитнес ? клуб, там в петле подвешен труп, пусть качается, не жалко ? это ж все-таки качалка.
  • Беседуют две пожилые еврейки:
    — Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
    — Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
  • Как в толпе узнать какая женщина счастлива? Наша Танечка-бармен по этому поводу говорит: Счастливые женщины больших сумок не носят.
  • Семейная ссора...
    ? Ты первая начала!
    ? А ты первый кончил!
  • — Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
    — Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
    — И мой подарок разбил?
    — Да нет, как раз ваш молоточек целый.
  • — Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
    — До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница!
    Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю — напротив сидишь ты! . .
  • Теща разговаривает с дочкой:
    ? Ну вот, я салат старалась, готовила, все резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью ... а он?! Посмотри что с ним сделал!
    ? Ну хватит уже мама, ... отойди от унитаза!
  • Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​
  • Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль ? женского рода.
  • ? В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
    ? Не стоит так возмущаться.
    ? Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.
  • ? В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
    ? Не стоит так возмущаться.
    ? Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.
  • — Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
    — Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
    — И мой подарок разбил?
    — Да нет, как раз ваш молоточек целый.
  • Человек получает смс: "Сам ты дерьмо! ".
    Подпись: "Жизнь".
  • Семейная ссора...
    ? Ты первая начала!
    ? А ты первый кончил!
  • — Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
    — Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
  • — Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
    — Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
  • Беседуют две пожилые еврейки:
    — Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
    — Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
  • Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
    ? Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
    ? Да, Изечка!
    ? А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
    ? Конечно, Изечка!
    ? А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
    Ты и тогда была со мной.
    Жена, плача:
    ? Да, мое сокровище! ...
    ? И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
    Жена начинает рыдать...
    ? Таки я подумал ? это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
  • Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле?
  • Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
    ? Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
    ? Да, Изечка!
    ? А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
    ? Конечно, Изечка!
    ? А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
    Ты и тогда была со мной.
    Жена, плача:
    ? Да, мое сокровище! ...
    ? И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
    Жена начинает рыдать...
    ? Таки я подумал ? это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
  • Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
    ? Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
    ? Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
    Пьяный поднимает голову из лужи:
    ? Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
    ? Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
  • На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
    Русский, спокойно: ? Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
    Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
    ? Сейчас ты ответишь за свои слова, ? говорят они.
    ? Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
    ? Да как ты смеешь с нами так говорить!?! ? турки повыхватывали ножи...
    ? Это ваша третья проблема, ? продолжает русский. ? Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.