• Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
    — Выпить хочешь?
    — Давай!
    — Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
    Мужик возвращается.
    — Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит...
    — Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
  • Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл... !
  • Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
    ? А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
    ? Почему ты так решил? ? удивляется тот.
    ? Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели...
  • Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
  • — Кум, ты свинью заколол?
    — Да.
    — А поросят зажарил?
    — Нет.
    — Напрасно, вырастут — будут мстить!
  • ? Боишься прыгать с парашютом?
    ? Да.
    ? Прыгай без него.
  • Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
  • Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
  • Вообще ненавижу переписки: никто нихера не понимает, каждый воспринимает все на свой счет и читает не с той интонацией, с которой следовало.
  • — Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
    — У них обычно сложные последствия...
  • Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
    Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!"
  • Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
    ? Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
    ? Высшее образование получал.
  • Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
    — Свободная касса! Что будите заказывать?
    — Мне презервативы, пожалуйста.
    — Вам здесь или с собой?
  • Одесса. Ночь в подворотне:
    — Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
    — Да мне хоть ceкcуальное ограбление — без букета не дам!
  • Иногда вот хочется взять и все бросить.
    Только непонятно, где взять.
  • Девушка — парню: Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь — я твоя! А если нет, то я в шкафу ...
  • Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
    — Свободная касса! Что будите заказывать?
    — Мне презервативы, пожалуйста.
    — Вам здесь или с собой?
  • — Кум, ты свинью заколол?
    — Да.
    — А поросят зажарил?
    — Нет.
    — Напрасно, вырастут — будут мстить!
  • Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
    ? Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
    ? Высшее образование получал.
  • 2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
    Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
  • — Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
    — У них обычно сложные последствия...
  • Иногда вот хочется взять и все бросить.
    Только непонятно, где взять.
  • знаю, у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят . СПАСИБО ВАМ
  • Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
  • 2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
    Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
  • Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
    — Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
  • Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
    ? Ты кого больше всего боишся?
    ? Угадай.
    ? Илью Муромца.
    ? Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
    ? Добрыню Никитича?
    ? Нет. Сил много, но прямолинейный.
    ? А кого?
    ? Ивана крестьянского сына.
    ? Почему?
    ? Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
  • ? как на личном?

    ? а как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль
  • ? как на личном?

    ? а как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль
  • ? Боишься прыгать с парашютом?
    ? Да.
    ? Прыгай без него.
  • — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
    — У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .
  • ? Ты с ним спала?
    ? Дурак что ли? Мы только потр@хались, а спать он домой уехал.
  • Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
    — Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
  • Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
    ? Ты кого больше всего боишся?
    ? Угадай.
    ? Илью Муромца.
    ? Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
    ? Добрыню Никитича?
    ? Нет. Сил много, но прямолинейный.
    ? А кого?
    ? Ивана крестьянского сына.
    ? Почему?
    ? Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
  • ? Ты с ним спала?
    ? Дурак что ли? Мы только потр@хались, а спать он домой уехал.
  • — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
    — У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .