• Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум.
  • — Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
    — Денег нет?
  • — А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
    — Чтобы ближе к плите стояла...
  • Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма ? за волевой и сильный характер.
  • Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
    Супертяж:
    — Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит.
    Легковес:
    — У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!
  • Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: ? Видел?
    ? Нет, а что?
    ? Только что заяц пробежал -
    Снова идут. Первый опять: ? Ну, видел?
    ? Нет.
    ? Лиса мимо пробежала -
    Идут дальше. Первый снова говорит: ? Ну что, видел?
    Второму уже неудобно. Решил соврать: ? Да, видел.
    ? Зачем же ты в него наступил?
  • ? У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
    ? Она закипела. Бросай макароны!
  • Алеша Попович вышел на сопку и прокричал:
    — Эй, тысяча китайцев, пошли за сопку, всех завалю!
    Тысяча китайцев рванула за сопку и ни один не вернулся. Богатырь снова орет:
    — Эй, слабаки, еще тысяча пошли за сопку, драться будем!
    Из-за сопки выползает побитый китаец и кричит:
    — Не верьте ему, это засада, там их еще двое!
  • К сведению автолюбителей:
    Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
  • Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
    А есть еще и медицинский — пох@й!
  • — Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
    — Долго?
    — До утра.
  • "Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.
  • Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
  • Запомни мужик, никогда не жалуйся на две вещи, на свою бабу и на машину ибо сам выбирал и нех@й тут теперь.
  • Многие думают, что если вы не в настроении, то у вас проблемы. На самом деле ? если вы не в настроении, то проблемы ? у них.
  • К сведению автолюбителей:
    Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
  • — А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
    — Чтобы ближе к плите стояла...
  • К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
    — Вот, доктор, спасибо вам большое!
    Врач:
    — Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .
  • К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
    — Вот, доктор, спасибо вам большое!
    Врач:
    — Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .
  • Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
    А есть еще и медицинский — пох@й!
  • Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: ? Видел?
    ? Нет, а что?
    ? Только что заяц пробежал -
    Снова идут. Первый опять: ? Ну, видел?
    ? Нет.
    ? Лиса мимо пробежала -
    Идут дальше. Первый снова говорит: ? Ну что, видел?
    Второму уже неудобно. Решил соврать: ? Да, видел.
    ? Зачем же ты в него наступил?
  • — Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
    — Денег нет?
  • В аське.
    ? А тебя как зовут?
    ? Нюргустан.
    ? Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
  • Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
    Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
    — Бл...дь, нам тут не до шуток!