• Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
  • Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.
  • ? Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
    ? Что ты имеешь в виду?
    ? Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
  • Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
  • За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
  • Разлюбить это не взял и резко остыл. Разлюбить это когда за*бался разочаровываться и придумывать оправдания е*анутому поведению человека.
  • Вовочка ? матери:
    ? Мама, я братика хочу.
    ? Хорошо, будет тебе братик.
    Вовочка звонит отцу:
    ? Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня cекc. С тебя новый смартфон...
  • Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
    Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
  • — Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! . . Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
    — Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...
  • Разговаривают два мужика:
    — Какая твоя любимая поза?
    — Сзади.
    — Почему?
    — Не надо делать счастливое лицо!
  • Женская логика: Я решила, что у меня сегодня хороший день ... А почему я так решила ? я еще не решила.
  • ? здравствуйте, это служба поддержки?
    ? да.
    ? мне очень и очень тоскливо, п@здец как меня все заеб@ло.
    ? поддерживаю
  • Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если вы думаете, что я вас игнорирую, вероятно, так оно и есть.
  • Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
    Полицейский: LКапитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель? ?
    Капитан: LМы его отпустили?.
    Полицейский: LВо время полета? . . ?
  • Ну что, начали новую жизнь?
    Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
  • Вовочка ? матери:
    ? Мама, я братика хочу.
    ? Хорошо, будет тебе братик.
    Вовочка звонит отцу:
    ? Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня cекc. С тебя новый смартфон...
  • — Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! . . Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
    — Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...
  • ? здравствуйте, это служба поддержки?
    ? да.
    ? мне очень и очень тоскливо, п@здец как меня все заеб@ло.
    ? поддерживаю
  • ? Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
    ? Что ты имеешь в виду?
    ? Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
  • Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
    Полицейский: LКапитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель? ?
    Капитан: LМы его отпустили?.
    Полицейский: LВо время полета? . . ?
  • Ну что, начали новую жизнь?
    Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
  • Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
    ? Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    ? А ни х%я с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит.
    На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    ? Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела!
    ? А она теперь после того шара все сначала примеряет.
  • Из деловой переписки:
    — Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка ? 1" все же звучит немного неприятно.
  • Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
    Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой — козел! ! . .
    И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
  • Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
    ? В аварию попали?
    ? Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
  • Стройка. Около прорабской толпятся рабочие ? шумят, руками размахивают:

    ? Петрович! Пусть Петрович скажет!
    Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

    ? Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!

    ? Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут ? работать не будем!
  • Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
    ? Вам чай или кофе?
    Пассажир ошарашенно:
    ? А в какой из них что?
  • Стройка. Около прорабской толпятся рабочие ? шумят, руками размахивают:

    ? Петрович! Пусть Петрович скажет!
    Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

    ? Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!

    ? Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут ? работать не будем!
  • Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
    Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой — козел! ! . .
    И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
  • ? Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая ? хорошая. С какой начинать?
    ? Давай с плохой.
    ? Я разбила твой ВМW.
    ? А хорошая?
    ? Я больше так не буду.
  • Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
    ? Вам чай или кофе?
    Пассажир ошарашенно:
    ? А в какой из них что?
  • Из деловой переписки:
    — Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка ? 1" все же звучит немного неприятно.
  • ? Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая ? хорошая. С какой начинать?
    ? Давай с плохой.
    ? Я разбила твой ВМW.
    ? А хорошая?
    ? Я больше так не буду.