• Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
  • — Але, Сережа, ты где?
    — На работе.
    — А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
    — Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
  • О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
  • Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка pежет колбасу для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сpазу по пять ...
  • Любовь ? не значит слиться телом,
    душою слиться ? это да!
    Но между делом, слиться телом
    не помешает никогда.
  • Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...
  • Жизнь ? это трагедия для тех, кто живет чувствами, комедия — для дураков и фарс для тех, кто живет умом...
  • В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую. "
    Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет. "
  • Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: "лежать, с@ка! Мордой вниз, руки за голову, без резких движений!!!"
  • Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж! "
    Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
  • Главное в семье ? правильно распределить обязанности.
    Муж выносит мусор, а жена ? мозг.
  • ? Смотри, я единорог!
    ? О боже, Коля, надень трусы!
  • ? Алло! Это Авторадио?
    ? Да!
    ? У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
    ? Простите, мы не знаем такую.
    ? Ну каааак? А эта, София Ротару поет: "Толька Толька Толька ? этого мало... "
  • — Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".
  • Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
    Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!
  • — Але, Сережа, ты где?
    — На работе.
    — А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
    — Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
  • Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж! "
    Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
  • В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую. "
    Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет. "
  • Любовь ? не значит слиться телом,
    душою слиться ? это да!
    Но между делом, слиться телом
    не помешает никогда.
  • Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
    Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!
  • ? Алло! Это Авторадио?
    ? Да!
    ? У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
    ? Простите, мы не знаем такую.
    ? Ну каааак? А эта, София Ротару поет: "Толька Толька Толька ? этого мало... "
  • "Ты должен" ? убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен ? в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.
  • Сын подходит к маме:
    — Мам, дай 100 рублей на кино!
    — Нет, иди делай уроки.
    — Ну ма-а-м! Ну да-ай!
    — У меня нету, иди попроси у папы.
    — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
    — Нет, и не клянчи.
    — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    — Какую?
    — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    — И о чем же?
    — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
    — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
    — Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
  • Сын подходит к маме:
    — Мам, дай 100 рублей на кино!
    — Нет, иди делай уроки.
    — Ну ма-а-м! Ну да-ай!
    — У меня нету, иди попроси у папы.
    — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
    — Нет, и не клянчи.
    — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    — Какую?
    — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    — И о чем же?
    — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
    — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
    — Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...