• Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
  • Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
    Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
  • ? В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
    ? Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.
  • Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все. Кроме момента, когда надо замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой ...
  • Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
    На круизере:
    Елки-сосны-елки-сосны- елки-сосны-ВАУ! ДЕВКИ!
    На спортбайке:
    Елкисосныелкисосны (МЛЯЯЯЯ! ДЕВКИ БЫЛИ!) елкисосныелкисосны...
  • Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
  • Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на ж@пу таращился, а ж@па на меня.
  • Когда печаль тебя съедает
    потрогай пузико ежа
    он будет хрюкать и смеяться
    и ты поймешь что счастье есть
  • В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
  • Маленькие хитрости. Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на
    Wi-Fi.
  • — Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
    — Да уж, действительно ... Пошел-ка ты на хер!
  • Слава богу праздники заканчиваются! Сегодня пойду сдам бутылки, а с завтрашнего дня начну лайкать фото с деньгами... Надеюсь, до зарплаты дотяну как ? нибудь...
  • Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.
  • — Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай! " Выглядываю и вижу маму с ребенком лет трех... стоит писает...
  • Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
    — Батюшка, благослови!
    — АААА! Тьфу ты бл@! ! Еб@сь ты в рот!
  • Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
    На круизере:
    Елки-сосны-елки-сосны- елки-сосны-ВАУ! ДЕВКИ!
    На спортбайке:
    Елкисосныелкисосны (МЛЯЯЯЯ! ДЕВКИ БЫЛИ!) елкисосныелкисосны...
  • Когда печаль тебя съедает
    потрогай пузико ежа
    он будет хрюкать и смеяться
    и ты поймешь что счастье есть
  • — Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
    — Да уж, действительно ... Пошел-ка ты на хер!
  • — Алло, это Люба Налейко?
    — Да.
    — Любочка, прости меня за гнусный разврат, который я учинил вчера в отношении тебя. На самом деле я не такой, я хороший, я докажу это.
    Я готов даже жениться на тебе. Прости меня, умоляю!
    — Хорошо, хорошо, прощаю. А кто это?
  • — Алло, это Люба Налейко?
    — Да.
    — Любочка, прости меня за гнусный разврат, который я учинил вчера в отношении тебя. На самом деле я не такой, я хороший, я докажу это.
    Я готов даже жениться на тебе. Прости меня, умоляю!
    — Хорошо, хорошо, прощаю. А кто это?
  • Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
    — Батюшка, благослови!
    — АААА! Тьфу ты бл@! ! Еб@сь ты в рот!
  • ? В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
    ? Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.
  • Любишь советы давать?
    Люби и нах@р ходить.
  • Китаец, проживающий в НьюvЙорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль v спортивный Fеrrаri стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней v 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий v взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Fеrrаri объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в НьюvЙорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
  • ? Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
    ? Познакомь.
    ? Не могу.
    ? Почему?
    ? Она сейчас в коме.
  • ? Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
    ? Познакомь.
    ? Не могу.
    ? Почему?
    ? Она сейчас в коме.
  • ..Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
    — Курсант Иванов!
    — Я!
    — Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
    — Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
    — Отлично, спасибо.. Следующий!
    — Курсант Петров!
    — Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
    — Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
    — Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
    — Я!
    — Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?..
    — Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
    — Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
    — Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
    — Простите, а вам это зачем?..
    — Hу, мне для ответа нужно.
    — Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
    — Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
    — Да, да!
    — Ясно; скажите, а скорость полета какая?
    — Hу, а это-то вам зачем?
    — Hу, мне нужно для ответа!
    — Хорошо, пусть будет 900 км в час!
    — Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
    — Так, так, ваши действия??!
    — Мои действия?! Да я бы об0срался!
  • Маленькие хитрости. Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на
    Wi-Fi.
  • ..Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
    — Курсант Иванов!
    — Я!
    — Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
    — Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
    — Отлично, спасибо.. Следующий!
    — Курсант Петров!
    — Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
    — Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
    — Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
    — Я!
    — Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?..
    — Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
    — Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
    — Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
    — Простите, а вам это зачем?..
    — Hу, мне для ответа нужно.
    — Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
    — Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
    — Да, да!
    — Ясно; скажите, а скорость полета какая?
    — Hу, а это-то вам зачем?
    — Hу, мне нужно для ответа!
    — Хорошо, пусть будет 900 км в час!
    — Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
    — Так, так, ваши действия??!
    — Мои действия?! Да я бы об0срался!
  • Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
    спрашивает:
    ? В чем дело?
    ? Да хороводы вокруг елки водили.
    ? Ну и что?
    ? Елка большая, а детей мало!
  • ? Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
    ? А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
  • Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
    спрашивает:
    ? В чем дело?
    ? Да хороводы вокруг елки водили.
    ? Ну и что?
    ? Елка большая, а детей мало!
  • ? Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
    ? А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!