• Честность ? это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
  • Дочка:
    — Тот самый вкус.
    Мама:
    — Тот самый чай.
    Бабушка:
    — Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
  • ? Поджаренный хлеб.
    ? Звучит как тост!
  • ? Дорогой, ты спишь?
    ? Сплю!
    ? А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
    ? Сейчас уберу.
    ? Я те уберу! Спи давай!
  • ? Замужем?
    ? Да. Во второй раз.
    ? Дети есть?
    ? Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
  • ? Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
    ? Ну, так сразу и не вспомнишь ...
  • У сирийца спрашивают: — Ну ты рад, что
    Россия освободила твой родной город
    Алеппо?
    — Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...
  • — Дорогой, где ты был?
    — Бегал.
    — Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
    — Догнал ...
  • Жизнь — парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
    Правильный ответ: Питьевую воду.
  • Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
  • Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский.
    — Гады, и до нас добрались!
  • Нюансы ceкcа: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто!
  • Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "Во имя Господа Нашего Иисуса Христа, встань! ", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает истинность Православной Веры.
  • — Ты чего грустный?
    — Да вот врач запретил выпивать...
    — Так дай ему денег, и разрешит.
    — Дал, разрешил...
    — ? ?
    — Теперь пить не на что.
  • — Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
    — В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
  • Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский.
    — Гады, и до нас добрались!
  • — Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
    — В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
  • — Ты чего грустный?
    — Да вот врач запретил выпивать...
    — Так дай ему денег, и разрешит.
    — Дал, разрешил...
    — ? ?
    — Теперь пить не на что.
  • ? Дорогой, ты спишь?
    ? Сплю!
    ? А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
    ? Сейчас уберу.
    ? Я те уберу! Спи давай!
  • У сирийца спрашивают: — Ну ты рад, что
    Россия освободила твой родной город
    Алеппо?
    — Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...
  • ? Замужем?
    ? Да. Во второй раз.
    ? Дети есть?
    ? Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
  • Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
    Командир(К): Ну, где там эти русские?
    Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
    К. разгоняется до 1 М.
    К: Ну, и где там эти русские?
    Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
    К. дает форсаж до 2 М.
    К: Ну, что, отстали русские?
    Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
  • Дочка:
    — Тот самый вкус.
    Мама:
    — Тот самый чай.
    Бабушка:
    — Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
  • Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона:
    ? Ну них@я себе басню сократили.
  • Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
    Командир(К): Ну, где там эти русские?
    Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
    К. разгоняется до 1 М.
    К: Ну, и где там эти русские?
    Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
    К. дает форсаж до 2 М.
    К: Ну, что, отстали русские?
    Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
  • Русский, немец и американец попали к каннибалам.
    ? Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
    Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
    ? Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
    Вторым приходит русский с 10 черниками.
    Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
    И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
    Встречаются русский и немец на том свете.
    ? Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
    ? Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
  • Разговор бабок в у подъезда:
    — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
    — А в печке проснуться ты не боишься?
  • Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
    ? 90 презервативов, пожалуйста !
    В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
    Ежик, посмотрев на них :
    ? 92, пожалуста.
  • Разговор бабок в у подъезда:
    — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
    — А в печке проснуться ты не боишься?