• Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
  • Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
    — Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
  • Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
  • Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее, " — думали россияне, встречая 1917 год...
  • Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
    Он говорит: "Поверните направо".
    А я ему: "Там же знак! "
    А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
  • ? Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью L ОБЕДАЕМ?. За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.
  • Звонок в службу технической поддержки:
    — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать?
    — Пальцем показывали?
  • Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С новым годом! ", а в ответ тебе: "С новым счастьем! . " А в будний день крикнешь: "С понедельником! ", а в ответ тебе: "Иди нах@й! "
  • — Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
    — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай: "Дрова нужны, дрова... "
  • Сегодня сказали, что у меня взгляд какой то холодный - Ну, а че вы хотели -Левый глаз — минус пять, правый — минус девять -
  • Пусть в Новом году у нас будет все, чего нельзя купить:
    Любовь, Здоровье, Счастье и Друзья!
  • Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше ... А потерпевших — меньше ...
  • Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю-. Долбанный грипп! !
  • — Девушка, кем это вы себя мните?
    — Не ваше дело, кем я себя мну!
  • Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнездышка и полной кормушки!
  • Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
    — Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
  • — Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
    — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай: "Дрова нужны, дрова... "
  • — Девушка, кем это вы себя мните?
    — Не ваше дело, кем я себя мну!
  • Звонок в службу технической поддержки:
    — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать?
    — Пальцем показывали?
  • Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
    ? Это что такое?
    ? А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы ? это на твою зарплату?
    ? Я спрашиваю: Что это такое?
    ? А квартира, машина ? на твою зарплату?
    ? Это что такое?
    ? А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
    ? Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
  • ? Папа, а кто такой долбо@б?
    ? Это, дочка, не очень умный человек.
    ? Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.
  • Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
    ? Это что такое?
    ? А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы ? это на твою зарплату?
    ? Я спрашиваю: Что это такое?
    ? А квартира, машина ? на твою зарплату?
    ? Это что такое?
    ? А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
    ? Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
  • 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    ? Тут такой ветер сильный ? можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
    ? Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
    ? Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
  • Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе,cтучитcя туда пpикладoм и opет:
    — Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!
    Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
    — Пи*ды, чтo ли?!?
  • Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
    Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
    Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
    Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
    Одевает совершенно другой костюм... .
    На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
    Решила проверить, как далеко он может зайти... .
    Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
    — А давайте уединимся где-нибудь? ...
    Тот, естественно соглашается...
    После "уединения"... . возвращается домой.
    Через два часа возвращается муж домой... . .
    Она, осторожно так:
    — Ну, как праздник прошел милый мой?
    — Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно...
    — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! ... .
    — Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что перднуть было негде!
    Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
    Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в ж@пу дала! ... .
  • Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
    Он говорит: "Поверните направо".
    А я ему: "Там же знак! "
    А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
  • ? Папа, а кто такой долбо@б?
    ? Это, дочка, не очень умный человек.
    ? Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.
  • Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
    Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
    Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
    Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
    Одевает совершенно другой костюм... .
    На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
    Решила проверить, как далеко он может зайти... .
    Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
    — А давайте уединимся где-нибудь? ...
    Тот, естественно соглашается...
    После "уединения"... . возвращается домой.
    Через два часа возвращается муж домой... . .
    Она, осторожно так:
    — Ну, как праздник прошел милый мой?
    — Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно...
    — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! ... .
    — Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что перднуть было негде!
    Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
    Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в ж@пу дала! ... .
  • Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.