• ? Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года
    решил бросить.
    ? Что именно: пить или курить?
    ? Читать.
  • Звонит Машка в 5 утра и кричит — "Ленка б*ядь! ... я беременная! ! "... ... и вот так всегда ... ... Она беременная, а я б*ядь.
  • Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
    Диктор:
    — Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
    Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
    — Ох@еть!
  • ? Пробовал на одной руке отжиматься?
    ? Ага.
    ? Спина не хрустела?
    ? Нет, нос болел...
  • Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.
  • Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
  • — А вы куда едете на Новый Год?
    — На жопе с горочки.
    — Подождите, мы с вами!
  • Кто не курит и не пьет, тот запомнит
    Новый Год.
  • Маленький мальчик матери:
    — Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
    — Почему?
    — Он на них не держится и отваливается!
    — Почему ты так решил?
    — Я нашел твой под подушкой!
  • Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил:
    ? "Свой член, конечно".
  • Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае допущения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.
  • Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе".
  • — Хочется как-то Новый год необычно встретить.
    — Попробуй встретить трезвым.
    — Не, экстрим не люблю.
  • Травмпункт. Врач ? в шоке!
    30 лысых мужиков с одинаковой черепно ? мозговой травмой-
    — Врач: ? Да что с вами случилось-то-
    — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите- Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!
  • Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.
  • Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
    Диктор:
    — Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
    Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
    — Ох@еть!
  • Маленький мальчик матери:
    — Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
    — Почему?
    — Он на них не держится и отваливается!
    — Почему ты так решил?
    — Я нашел твой под подушкой!
  • ? Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года
    решил бросить.
    ? Что именно: пить или курить?
    ? Читать.
  • — А вы куда едете на Новый Год?
    — На жопе с горочки.
    — Подождите, мы с вами!
  • У коней ? кобылы. У быков ? телки. У кобелей ? суки. У дураков ? дуры. Глянула на своего ? король!
  • — Хочется как-то Новый год необычно встретить.
    — Попробуй встретить трезвым.
    — Не, экстрим не люблю.
  • Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил:
    ? "Свой член, конечно".
  • В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
    — В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
    Ответ с балкона:
    — Да, а что случилось?
    — Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!
  • В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
    — В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
    Ответ с балкона:
    — Да, а что случилось?
    — Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!