• Муж и жена лежат в кровати.
    Жена:
    — Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
    Муж:
    — Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
  • Гаишник водителю:
    ? Почему выпивший за рулем?
    ? А у меня жена родила!
    ? А почему труп в багажнике?
    ? От него родила!
  • — Мальчик, тебя как зовут?
    — Как и папу.
    — А папу как зовут?
    — Как и меня.
    — Ну, а обоих то как вас зовут?!
    — Одинаково!
  • — Ви тозе японес?
    — Нет — оси покусяли ...
  • В жизни все временно. Так что если все идет хорошо, наслаждайся — вечно это не продлится. А если все идет плохо — не переживай, это тоже не продлится вечно.
  • Идет урок истории.
    — Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
    — Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
  • Жил — был пиzдец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиzдец, мне пиzдец, всем пиzдец.
  • ? Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
    ? Коля, отойди от берлоги
  • ? Тебя как зовут?
    ? Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
    ? Вуй, что ли?
    ? Нет, Денис.
  • 1 год ? Взялся за грудь и... поел
    16 лет ? Взялся за грудь и... кончил
    22 года ? Взялся за грудь и... возбудился
    70 лет- Взялся за грудь и... заснул.
  • — А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть?
    — Нет. Запросто.
    — Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
  • Стадии развития дружеских отношений:
    — Ты где?
    1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
    2. бл@, опаздываю, сорри...
    3. В п@зде, бл@дь, жди!
  • О паритете: Вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равно мужскому "Еще 5 минут и я дома"?
  • Как я мою посуду:
    ? Я в воде.
    ? Вся кухня в воде.
    ? Мимо проплывает мама на лодке.
  • В армии нет понятия — холодно, есть понятия:
    1) Свежо
    2) Очень свежо
    3) Е... л я такую свежесть...
  • Как я мою посуду:
    ? Я в воде.
    ? Вся кухня в воде.
    ? Мимо проплывает мама на лодке.
  • Стадии развития дружеских отношений:
    — Ты где?
    1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
    2. бл@, опаздываю, сорри...
    3. В п@зде, бл@дь, жди!
  • — А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть?
    — Нет. Запросто.
    — Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
  • Муж и жена лежат в кровати.
    Жена:
    — Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
    Муж:
    — Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
  • Гаишник водителю:
    ? Почему выпивший за рулем?
    ? А у меня жена родила!
    ? А почему труп в багажнике?
    ? От него родила!
  • Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит Богу: — Господь, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — план докурить надо, там же еще полкосяка осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком.
    — Так ведь я же не достану!
    — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти на месте, и вдруг — стоп! Дальше никак!
    — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    — А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: — Вась, проснись, ты же обосрался!
  • Вышла во двор гулять с сыном- дети вокруг ? Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита- И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
  • Улыбнись, когда на небе тучи.
    Улыбнись, когда в душе ненастье.
    Улыбнись, и сразу станет лучше.
    Улыбнись, ведь ты же чье-то счастье.
  • ? Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
    ? Коля, отойди от берлоги
  • ? Тебя как зовут?
    ? Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
    ? Вуй, что ли?
    ? Нет, Денис.
  • Идет урок истории.
    — Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
    — Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
  • — Мальчик, тебя как зовут?
    — Как и папу.
    — А папу как зовут?
    — Как и меня.
    — Ну, а обоих то как вас зовут?!
    — Одинаково!
  • 1 год ? Взялся за грудь и... поел
    16 лет ? Взялся за грудь и... кончил
    22 года ? Взялся за грудь и... возбудился
    70 лет- Взялся за грудь и... заснул.
  • Гаишник блондинке:
    ? Вы почему не остановились?
    ? Я испугалась, жезл был слишком длинный.
    ? Это не жезл, это шлагбаум.
  • Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
  • Гаишник блондинке:
    ? Вы почему не остановились?
    ? Я испугалась, жезл был слишком длинный.
    ? Это не жезл, это шлагбаум.
  • — А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
    Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
  • — А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
    Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.