• ? Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
    ? А ты его тоже обрызгай.
    ? Но, мама, ты чего? Как?! Я же девочка!
  • ? Открываю холодильник, а там боулинг.
    ? Это как?!
    ? Шаром покати.
  • — Я вчера на свадьбу ходил.
    — И как?
    — Нормально. Вот — колечко подарили.
  • — Ты же любил меня, когда говорил мне "я тебя никогда не забуду"? . .
    — Я тебе сказал "я тебя запомнил", чувствуешь разницу? . .
  • — Вовочка, я должна тебе сказать — у нас будет ребенок.
    — Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
    — Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
  • — А мой дедушка с немцами воевал!
    — С немцами?! А мой — против.
  • ? А вы верующий?
    ? Нет, я мыслящий.
  • — Алло! Это женская консультация?
    — Да.
    — А педаль тормоза слева или справа?
  • — Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
    — А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
    — Ой, иди ты на хер!
    — Так-то лучше...
  • Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с роллами. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!
  • Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
  • Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и ВЕЧНО беременного кошелька!
  • — Благодаря телевидению стал больше читать.
    — Да вы шутите!
    — Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.
  • Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.
  • — Дэд! аткуда люди появились?
    — Ат абизьян, внучик, ат абизьян.
    — Дзд! А от каких абезьян?
    — Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе,
    — А от каких абизьян армяне?
    — А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян.
    — А от каких абизьян евреи?
    — Оо! ! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг.
    — Дэд! А от каких абизьян русские?
    — Аа! ! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!
  • — Я вчера на свадьбу ходил.
    — И как?
    — Нормально. Вот — колечко подарили.
  • ? Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
    ? А ты его тоже обрызгай.
    ? Но, мама, ты чего? Как?! Я же девочка!
  • — Дэд! аткуда люди появились?
    — Ат абизьян, внучик, ат абизьян.
    — Дзд! А от каких абезьян?
    — Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе,
    — А от каких абизьян армяне?
    — А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян.
    — А от каких абизьян евреи?
    — Оо! ! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг.
    — Дэд! А от каких абизьян русские?
    — Аа! ! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!
  • — Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
    — А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
    — Ой, иди ты на хер!
    — Так-то лучше...
  • — Алло! Это женская консультация?
    — Да.
    — А педаль тормоза слева или справа?
  • — А мой дедушка с немцами воевал!
    — С немцами?! А мой — против.
  • ? А вы верующий?
    ? Нет, я мыслящий.
  • — Вовочка, я должна тебе сказать — у нас будет ребенок.
    — Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
    — Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
  • Деревня. Вечер. В избе ? дед с бабкой. Дед ? бабке
    ? Давай, старая, молодость вспомним!..
    ? А как?..
    ? Да как бык с коровой! Корова ? в одном углу, бык ? в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
    ? Ну давай!
    Заняли позиции...
    Бабка:
    ? Свет будем гасить?
    ? Ну, давай погасим...
    Темнота... Тишина...
    Бабка:
    ? Му-у!...
    Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
    Бабка:
    ? Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    ? Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
  • Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог ? вы алкоголик.
  • — И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
    — Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
    — В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
  • — Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ
    — А что такое IQ?
    — Тест завершен.
  • — Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ
    — А что такое IQ?
    — Тест завершен.
  • — И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
    — Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
    — В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!