• В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
  • Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
  • Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
    Представляете, как к нему относится злая половина?
  • — Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
    — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
    "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь! ". "Раз", — сказал Билл.
  • Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.
  • -... И вдруг откуда-то изнутри голос говорит мне "Не парься, расслабься и улыбнись! Могло быть и хуже! " И я расслабился и улыбнулся. И действительно, стало хуже...
  • Муж с женой спят. Раннее утро. Звонок по телефону. Муж берет трубку, слушает, рычит "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?! " и бросает трубку на рычаг. Жена:
    — Кто звонил?
    — Да какой-то придурок, спрашивал свободна ли взлетная полоса? . .
  • ? Зашел я как-то к приятелю домой. А он и говорит: "Чувствуй себя как дома! " Ну, я и выкинул его с балкона: не люблю посетителей...
  • В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
    — Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
    — Да нет таких размеров.
    — Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
  • Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
    — Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже
    20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж лет тридцать с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта б... дь... "
  • Рубрика бесплатные советы:
    ? Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее!
  • ? Я почему раньше злой был? . .
    ? Да ты и сейчас злой.
    ? Заткнись нах@й.
  • — С женщинами нужно говорить намеками, а не прямо и грубо.
    — А как например?
    — Ну, например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и как тр@хнемся! . . Кстати, хочешь тр@хнуться? "
  • Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
    — Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
    — Хорошо, раздевайтесь.
    — Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
  • Жена нашла заначку мужа.
    — Это откуда у тебя столько денег?!
    — Да вот, это... на подарок тебе копил...
    — Да?! А чего так мало-то?
  • В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
    — Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
    — Да нет таких размеров.
    — Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
  • Муж с женой спят. Раннее утро. Звонок по телефону. Муж берет трубку, слушает, рычит "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?! " и бросает трубку на рычаг. Жена:
    — Кто звонил?
    — Да какой-то придурок, спрашивал свободна ли взлетная полоса? . .
  • Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
    Представляете, как к нему относится злая половина?
  • Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
    — Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже
    20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж лет тридцать с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта б... дь... "
  • После 70-ти лет убеждаешься, что самая большая бл@дь — это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ...
  • — Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
    — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
    "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь! ". "Раз", — сказал Билл.
  • Если мужчина сказал, что починит это, значит починит! И совсем не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.
  • Рубрика бесплатные советы:
    ? Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее!
  • Только в нашей стране фраза ?Ты весь в отца? ? это, чаще всего, оскорбление.
  • Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
    — Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
    — Хорошо, раздевайтесь.
    — Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
  • Жена нашла заначку мужа.
    — Это откуда у тебя столько денег?!
    — Да вот, это... на подарок тебе копил...
    — Да?! А чего так мало-то?
  • Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
    — Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя .
    — Кий.
    — Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
  • Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
    ? До города довезете?
    ? А вы нефтяник?
    ? Нет.
    ? Тогда не довезу, ? и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
    ? До города довезете?
    ? А вы нефтяник?
    ? Да.
    ? Садись.
    Едут, едут, девка:
    ? Может вам печку включить?
    ? Да, включите.
    ? Может коньячку 50 грамм?
    ? Неплохо было бы
    Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
    ? Может вам мин@т сделать?
    ? Ок
    Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
    ? А вы давно нефтяником работаете?
    ? Пол часа, но мне очень нравится.
  • Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
    — Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя .
    — Кий.
    — Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
  • Я люблю свою работу!
    Я приду сюда в субботу
    И, конечно, в воскресенье.
    Здесь я встречу День рожденья,
    Новый год, 8 Марта.
    Ночевать здесь буду завтра.
    Плащ-палатка, вещмешок -
    У супруга будет шок!
    Если я не заболею,
    Не сорвусь, не озверею,
    Здесь я встречу все рассветы,
    Все закаты и приветы!
    От работы дохнут кони.
    Ну а я ? бессмертный пони!
    Но однажды на работе
    Если вы меня найдете, -
    Без движения лежу
    И от радости не ржу,
    Знайте : я трудом добита
    И откинула копыта.
  • ? Ты почему такая пьяная?
    ? Меня Юлька напоила!
    ? А ты что, отказаться не могла?
    ? Она мне угрожала!
    ? Чем?
    ? Если я не выпью, она мне больше не нальет!
  • Я люблю свою работу!
    Я приду сюда в субботу
    И, конечно, в воскресенье.
    Здесь я встречу День рожденья,
    Новый год, 8 Марта.
    Ночевать здесь буду завтра.
    Плащ-палатка, вещмешок -
    У супруга будет шок!
    Если я не заболею,
    Не сорвусь, не озверею,
    Здесь я встречу все рассветы,
    Все закаты и приветы!
    От работы дохнут кони.
    Ну а я ? бессмертный пони!
    Но однажды на работе
    Если вы меня найдете, -
    Без движения лежу
    И от радости не ржу,
    Знайте : я трудом добита
    И откинула копыта.
  • ? Ты почему такая пьяная?
    ? Меня Юлька напоила!
    ? А ты что, отказаться не могла?
    ? Она мне угрожала!
    ? Чем?
    ? Если я не выпью, она мне больше не нальет!