• На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
  • Муж — жене:
    — Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
    — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
    — Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
  • Автомобиль с белорусским лидером проезжая через глухую деревню давит поросенка. Батьке неудобно, достает 50 баксов, посылает шофера: — Найди хозяина, заплати.
    Того нет час, два. Через пять часов приходит "в драбадан".
    — Ну что ты так долго!
    — Понимаете, зашел в крайнюю хату, говорю: -Я водитель Лукашенко. Я убил эту свинью! . И тут как набежали с самогоном, закуской...
  • Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.
  • Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу херню...
  • Попал наркоман на небо. Бог ему говорит:
    ? Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо.
    Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему:
    ? Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню
    Мент:
    ? Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было: и жена, и работа хорошая, и денег много было.
    Пришел наркоман к богу и расказывает, что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет
    Бог выслушал, говорит:
    ? На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться
    Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет. . решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту:
    ? Щас я тебя, гад, в каменный век отправлю.
  • Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
    "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
  • Совет прекрасному полу: Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой: бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем знакомым мужикам.
  • Лавров шел по коридору.
    Ему навстречу вышли люди с камерой и Lудочкой?.
    "Лавров", — подумали журналисты.
    "Дебилы", — подумал Лавров.
  • Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".
  • Сидят трое, выпивают после работы. Тут один говорит:
    — Ой, мужики, попал я! Мне жена сегодня сказала, что если еще раз приду пьяный — больше домой не пустит!
    — Да ладно тебе! Пей спокойно! Выкрутимся! Жувачка есть, лаврушка есть, зажуешь!
    Ну ладно.
    Приходит тот мужик домой, перед этим пожевал жвачки, лаврушки, для надежности еще покурил. Звонит в дверь. А жена из-за двери:
    — Опять нажрался, скотина?!
    — Ты что, дорогая! Ни капли!
    — Щас проверим! Ну-ка дыхни в замочную скважину!
    Мужик дыхнул.
    — Нет, ты мне эти шутки брось! Ты ртом дыхни!
  • Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного
    "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пид@рас".
  • ? Она такая милая, где ты ее нашел?
    ? На вокзале, она с ментами дралась...
  • — Доктор, у меня импотенция.
    — Как я вас понимаю.
    — Нет, не понимаете.
    — Прекрасно понимаю.
    — Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
    — До операции был...
  • — Доктор, у меня импотенция.
    — Как я вас понимаю.
    — Нет, не понимаете.
    — Прекрасно понимаю.
    — Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
    — До операции был...
  • ? Она такая милая, где ты ее нашел?
    ? На вокзале, она с ментами дралась...
  • Сидят трое, выпивают после работы. Тут один говорит:
    — Ой, мужики, попал я! Мне жена сегодня сказала, что если еще раз приду пьяный — больше домой не пустит!
    — Да ладно тебе! Пей спокойно! Выкрутимся! Жувачка есть, лаврушка есть, зажуешь!
    Ну ладно.
    Приходит тот мужик домой, перед этим пожевал жвачки, лаврушки, для надежности еще покурил. Звонит в дверь. А жена из-за двери:
    — Опять нажрался, скотина?!
    — Ты что, дорогая! Ни капли!
    — Щас проверим! Ну-ка дыхни в замочную скважину!
    Мужик дыхнул.
    — Нет, ты мне эти шутки брось! Ты ртом дыхни!
  • — Какие планы на Новый год?
    — Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
  • — Женский половой орган из пяти букв?
    — По вертикали или по горизонтали?
    — По горизонтали.
    — Ну, тогда ротик...
  • Муж — жене:
    — Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
    — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
    — Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
  • — Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
    — Обошлось, значит?
    — Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
  • Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
    Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
    Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
  • ? Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    ? Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл@, пистолет.
  • Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
    — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
    Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
    В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
    — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
    Поднимается русский и говорит:
    — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
    Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
  • Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
    — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
    Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
    В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
    — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
    Поднимается русский и говорит:
    — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
    Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
  • — Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
    — Обошлось, значит?
    — Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
  • Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного
    "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пид@рас".
  • Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
    Утром смотрю телефон, смс от мужа:
    1:22 ? Дорогая, ты где?
    3:15 ? Ты б%я где?
    3:25 ? Нашел!Спи, спи любимая...
  • Лавров шел по коридору.
    Ему навстречу вышли люди с камерой и Lудочкой?.
    "Лавров", — подумали журналисты.
    "Дебилы", — подумал Лавров.

  • — Дорогая!!! Какой вкусный торт!
    — Я его в магазине купила.
    — А сама такой же испечешь?
    — Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
  • Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
  • Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
    Утром смотрю телефон, смс от мужа:
    1:22 ? Дорогая, ты где?
    3:15 ? Ты б%я где?
    3:25 ? Нашел!Спи, спи любимая...
  • — Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
    — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
  • — Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
    — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...